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/兩者的承擔並不一樣/父母總是比子女承擔的更多/子女的承擔中有著太多的流於形式的虛假承擔，有著太多的不是理由的理由。。。。。。/子女總是得到父母的原諒/父母對於子女的承擔是如此的隨順自然/因為這種承擔僅僅是出於愛/而許多子女對於父母的承擔卻是出於義務感、道德感、責任感。。。。。。/而當我們也同樣意識到曾經存在於父母心中的愛時/他們卻已經離我們而去了

他們愛我們的同時也是讓我們愧欠他們的時候。。。。。。/他們給予我們愛的時候，也便同時給予了我們心中日後必然的愧欠。。。。。。

在追懷父親的那段時日，我開始了寫作。我最痛的文字為父親而作。文字是延續個體生命的一種方式。文字亦是延續個體感情的一種方式。文字亦是追懷憶念的一種方式。

我寫下了自己對父親的感情，這是我所無法面對的文字。。。。。。

這些文字延續了一個兒子內心所具有的關於父親的一切。

在寫作的同時，我常常夢見父親。

那晚，我夢見父親變成了一隻狗，在那裡吠叫，我知道父親在咳嗽，我心裡很難受。。。。。。

那晚，我夢見了父親。我似乎知道自己在做夢，我站在不遠處，我只是想看到他而已。夢中的我也是眼睛近視，我看不大清。他時而出現時而消失，使得我相信他是存在的。我力圖透過意念的努力讓他出現，並站在不遠處，以他的固定在我的視線之內的事實來證明他的存在，證明他並沒有死去。我幾乎成功了。然而，他的整個站立的身體卻並不能固定在我的視線之內。幾乎在看到他的同時，我的視線便被迫往下，甚至都不能往上，而只能看到他的雙腳，然後就是他的不可挽回的消失。。。。。。

這個清明節，我跟母親上山，兩隻鞋子都沾上了厚厚的、重重的一大塊泥巴。我用扁擔挑著編爆啊、錢紙啊、蠟燭啊、香啊、酒菜、盞子、筷子等等的那些東西，跟在母親的身後。光禿禿的山上，沒有什麼可看的。一路無語。到達的時候，母親走在墓碑前，忽然令我感到這兩年間她的衰老。我看著父親的墓碑和墳墓旁邊的景物，感覺自己在不久的？年後，也就是如此了。再過？年後，這個地方與葬我的那個地方將是一樣。或已經被人遺忘而荒廢，或因為社會經濟的發展而不容許其保留原來的狀態。而葬著父親或我的這樣那樣的一個場景，就象從未在世間存在過一樣。這樣那樣一個場景，也將如我們的生命一樣。

當年，這一帶是一個以農業為主的地區。當年的那座山上，種了滿山的麥苗。我的生日，就在清明前後。我記得清明的時候山上那青青的麥苗，我記得那麥苗間的小黃筍，我記得遊走在麥苗間那暢快的感受，我記得後來人們不種麥苗了，麥苗消失後是漫山遍野的野蒜。但童年一去不返，幾十年，也好象只是一瞬間。我現在上山所看到的，是一路上路邊路上垃圾車掉落的垃圾和山這頭山那頭一大塊一大塊的成堆的垃圾。麥苗是早就已經沒有的了，野蒜也已經很少見了，放眼可見的，都是枯黃的死草。

我常常覺得：生者與死者應該都是在包括了分屬於生者的地方和分屬於死者的地方的同一個世界上的。我也常常覺得：那個分屬於死者的地方與這個分屬於生者的地方是同樣的虛幻。

爆竹聲後，種種思緒浮閃於大腦。或許，鳴爆祭祀亦是追懷憶念的一種方式？

回家的路上，少了那鳴響的編爆，少了那碑前燒掉的錢紙，少了那蠟燭和香，擔子輕了很多。我感到輕便、放鬆，走在了前面。在背離父親而去的路途，我知道：我們的存在是我們的父輩的生命的伸展與延續。在兒子的生命中，父親與兒子同行同在。　。。

懷念我的父親…之六

懷念我的父親…之六