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心裡空蕩蕩的,好像整個人都脫了力一樣,連起身去洗手間都有點搖搖欲墜。
姨媽期第二天,量有些多,我換上夜用的衛生棉,又在馬桶上坐了好久,才慢吞吞又回到房裡。
外面的天陰沉沉的,好像此刻烏雲密佈的心情,我抱著靠枕窩在飄窗上,突然有種彷彿被全世界都拋棄的錯覺。
心頭有千頭萬緒,時而忿恨時而憂傷,甚至還會懦弱的後悔自己不應該跟路旭東鬧起來,過一會,又嘲笑自己是個大笨龜,遇到挫折了,就只想縮回自己的殼裡。
其實我完全明白,我能有勇氣那麼歇斯底里的鬧,不過是沾了生理期情緒不穩定的光而已。
但又真的很傷心,為什麼小心翼翼活了二十年,連唯一一次想為自己抗爭一下都這麼艱難?
我可以不怨路旭東冷血,可為什麼我媽在這樣的終身大事上都能偏幫別人?
小時候,我時常被同齡的孩子欺負,偶爾我也會奮起反擊,但結果通常就是人家父母找上門來跟我媽告狀。
每當那個時候,我媽總是不分青紅皂白就先把我打一頓,她總說不論對錯,我在外面惹是生非就是不對的,更何況一個巴掌拍不響,她
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