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已經很久未曾獨自入睡。半年來第一次擁有獨立的臥室獨立的空間。寂寞的夜晚，我抱著氣息陌生的被子，一夜無眠。

想念林傑，想念他那讓我毫無壓力的純粹的溫暖。只是短短一夜，思念林傑到心痛，煩躁不安，總覺得缺少了什麼，甚至好幾次有種迫切，就這麼三更半夜跑回家去見他。

輾轉反側。不經意間就要懷念林傑的許多小習慣。比如他睡覺習慣摟緊我的腰，比如他睡熟時喜歡像貓一樣蹭我的發。

習慣是一件很可怕的事情。我那麼愛傅臣，離開他也僅只有想念，不會像這樣迫切急待地想見到一個人。想要對他說對不起，想要和他在一起。

想和林傑在一起，不是因為愛，而是因為已經習慣。就彷彿人需要空氣，魚需要水，無關愛，只是需要，只是無法離開。我已經習慣林傑的陪伴。

忽然感覺無比的恐懼。比傅臣愛上潮那時的恐懼還要深刻。

愛上傅臣，知道他不一定會屬於我，所以當他拒絕我，我選擇死亡。而林傑，如果他不再屬於我，我的結局會是怎樣？我無法想象那個將來。

現在的我，疑神疑鬼，患得患失。雖然如此依賴林傑，仍在心底有著一道戒備。如果我連這最後的戒備也失去，將我的所有毫無遮掩袒露在林傑面前，一旦他離開我，我會陷入瘋狂。

不在乎結局，只在乎曾經擁有，這種事情我做不到。可是，放棄林傑，我更做不到。像我這樣三心二意且做事猶豫不決的人，和林傑平淡過完此生，那簡直是彷彿童話般一樣幸福美好的事了。

不自覺地掏出手機，變換號碼，很輕易地就找到了那個被我小心封存的名字。傅臣，這樣的夜晚，你是否有在想念我？

手指在鍵盤上摩挲，幾次三番想要按下去，最終卻還是膽怯。就算接通了，能說些什麼呢？傅臣還是會給我冷臉色吧。是我自己要搬出來，這會打電話給他又算什麼呢。可是，我搬出來這麼久，號碼從未變過，傅臣一個電話也沒有打給過我，這又……代表了什麼呢？

其實我知道林傑喜歡我。我也喜歡林傑。我是林傑的唯一，林傑是我的天使，是這世界上對我最好的人。

一面貪念著著林傑無微不至的溫柔，心裡卻始終忘記不了傅臣。現在的我太糟糕了。三心二意，不管誰對我好，我就會霸著那個人不放手。真是差勁透了的我。

最終那個號碼還是沒有撥出去。將手機關上，讓那個名字沉澱在黑暗中，就像過去無數次做過的那樣。然後閉上眼睛，強迫自己不要再去想他。

傅臣，已經許久沒有提到他的名字。好象我已經將他忘記，已經對他不再掛心。可是隻有林傑和我自己知道，夜夜入夢，夜夜有他，夜夜淚水。

我想要放棄傅臣，接受林傑的溫柔，那樣就會幸福，可是做不到。

有些人，已經深入靈魂，無法磨滅。即使假裝遺忘，即使假裝捨棄。

傅臣，傅臣，傅臣。夜夜見你，夜夜看見你在對我溫暖微笑。目光如旭。

千百個淚溼枕巾的夜晚，可有一次有你在想我？

最初跑到A市來，只是一種賭氣。以為你還在乎我，所以拿自己當武器，傷害自己換取你的關心。

而你卻對我不聞不問。傷害我自己只是我自己的事情，與你完全無關。於是不能再傷害自己，因為心痛的只有我自己。

翻了個身，我將臉捂在被子裡。林傑，我究竟該怎麼辦？

第二天早上下樓，仔細看清楚了屋內白色，才發現丁鵬家有了大變樣。

洋房還是老式洋房，裡面的傢俱煥然一新。電視機，電冰箱，新沙發，玻璃茶几，空調，洗衣機，木質地板。分開來不值什麼錢，加起來卻有不少。

我疑心丁鵬中了