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我喜歡童年時候外婆家的小院子，那個小院子曾經就在瘦西湖的邊上。屋簷下的青苔上有我鞋子的痕跡，木樑上的燕子窩中有時落下一兩片羽毛。可是，在幾年前的房地產開發熱中，這個可愛的小院子被粗暴地拆除了，連同我童年溫軟的記憶。

我喜歡穿黑色的衣服，太喜歡了，我的大部分衣服都是黑色的。以至於同事對我說，你這麼年輕，為什麼總是穿著冰冷的、壓抑的黑色？好多次，面對這樣的詢問，我笑而不答。心中卻隱隱作痛。

黑色是內斂的、是悲哀的、是冷靜的、是堅強的。記得一篇小說中寫道：&ot;很多有傷口的女人，只穿黑色的衣服。因為這樣不容易讓別人看到疼痛。&ot;這也是我的原因啊，我不願意讓旁人窺視到我的內心世界。黑色是一道藩籬。

&ot;骨縱相思當寸斷，禪心難付劍與蕭&ot;，我讓自己與外部世界保持著一分距離。像一隻定格在琥珀中的小昆蟲，凝固，但是安全。

讀那本名叫《火》的書，也有好長一段日子了。書中那些剛強的句子打動過我，更打動我的卻是那些柔弱的句子。手邊沒有書。我當時讀的那本已經很破舊的書，並不屬於我。讀過之後，我也不想去書店買一本新的。因為，讀過之後，這本書在&ot;精神&ot;的意義上就已屬於我了。書裡的好些句子我幾乎能夠背誦下來，我也能夠感受到作者寫作它們時的心情。它們讓我如此牽腸掛肚。

從昨天一直到今天，外面都下著雨，天色灰濛濛的，像《紅樓夢》裡面那些讓作者和讀者一起哭泣的、所謂&ot;千紅一哭、萬艷同悲&ot;的章節。

此時此刻，我想起《火》中那些憂憤的句子。在北國的風沙中，他有衝冠的怒發嗎？

我相信，他有。他更有一顆憂憤與感傷的心。

我給他寫信的時刻，不是我有意挑選的，卻恰好是一個孤獨與哀痛交織的時刻。他一定跟我一樣需要安慰。他身邊有安慰他的朋友嗎？

我不知道他的詳細地址以及與他有關的一切。然而，有過一本並不屬於我的、他寫的書就足夠了--從&ot;物質&ot;的意義上來說，那本書我僅僅擁有過一天(更準確地說，一個夜晚)的時間。

下午，下班之前，我做了進公司以後唯一的一件&ot;假公濟私&ot;的事情：我把這封用一頁便簽寫就的簡訊，放進一封特快專遞裡，填好他的姓名和地址。在吩咐秘書寄出一大疊商業信件的時候，把它混在&ot;公家&ot;的信件中發了出去。因為我實在怕自己沒有勇氣走到郵局親手投出這封突發奇想的信。

他的文章顯示，他是北京大學中文系的一個學生。那麼，地址就簡單地寫上一個&ot;北京大學中文系&ot;，不知他能不能收到？

那座湖光塔影的校園讓我魂牽夢繞。中學時，我曾經沒日沒夜地切慕了它六年。可惜，最後還是沒有能夠踏進去。就因為高考沒有發揮好，差了幾分。造化弄人，我像一枚蒲公英一樣，不情願地飄落到西湖邊上的那座校園裡。&ot;暖風燻得遊人醉，西湖歌舞幾時休&ot;，西湖美則美矣，卻不是一個念書的好地方。大學四年，濃濃的失落感一直伴隨著我。

畢業後，漸漸忘卻了有關校園裡的一切。照片都是會褪色的，記憶也一樣；花朵都是會飄落的，夢想也一樣。

他的出現，重新勾起我昔日的夢想和創傷。他屬於那座校園，那座蔡元培和魯迅的校園，那座&ot;五四&ot;青年的長衫和白圍巾飄飄蕩蕩的校園，那座在血與火中青春永在的校園。那座校園已經成為史詩，成為紀念碑，成為神話。

北大的意義，早已經超越了一所大學。

我有些嫉妒地想，他是多麼的幸運啊。

他能