第2019章 情人節，記一位臉熟的陌生人離世(第2/2 頁)

有一天，我能在宿舍的廁所裡發現一根繩索，吊著我最熟悉的人，一瞬間就和我隔著最遙遠的距離；又或許有一天，我會親手為自己套上一根繩子，然後安靜地等待最後的審判。那個時候的我經歷了什麼，我又在想些什麼，在跨過陰陽分明的那一刻，我最後的念頭又是什麼？

我以前為了潛水訓練過憋氣，剛又試了一次。如此嘔心抽腸撕心裂肺的痛苦，我連一分鐘都沒撐到，模糊的潛意識就放開了對肺的控制；劇烈地呼吸下，我的手腳不受控制地開始發軟。上吊而死，就是窒息而死，他在如此劇烈的痛苦之下還是堅持選擇死亡。很多時候，讓人選擇離開這個世界的東西要遠比死亡本身可怕得多，而那種坦然面對死亡的決絕也是我所無法理解和想象的——在我真正擁有它之前。

我對他的哀悼是帶著點唇亡齒寒的感覺的。我是一個很容易想到死亡的人，因此我不敢走近天台的邊緣，不敢跳進湍急的河流，不敢去做一切危險的事情。我害怕死亡，但是每個人都必須面對它，我不可能長生不死，所以我也不會例外。流浪地球裡面有一段讓我印象深刻：“你在平原上走著走著，突然迎面遇到一堵牆，這牆向上無限高，向下無限深，向左無限遠，向右無限遠，這牆是什麼？”謎底是死亡，是每個人逃不過的宿命。羊渤普死了，我也會死。他是坦然的決絕的自己選擇死亡；而我到底是害怕恐懼到極點，被動地落入死亡的深淵，還是和他一樣遇到了某件很可怕的事情，選擇用安眠藥或者繩索進入永眠？

我好像懂了，我同情的彷徨的害怕面對的其實不是羊渤普的死，而是某年某月某日某時某刻，選擇同一種方法離開這個世界的我。如此輕巧，如此平淡。

我想發條說說表示我的哀悼，但是想了想，又將它摁了回去。其實死亡是很私人的事情。我面對了，我的選擇，我死了，關他屁事？羊渤普大概不會希望他的逃避和壓抑被翻來覆去地談笑吧，也許十二班的傢伙們也是一樣的念頭。成長了成熟了見得多了，死亡也就不像初見時那樣震撼。

死亡總是件悲傷的事，也許某天我也會決絕地選擇離去，所以每見到周圍人自我了斷，我都該為自己弔唁一番，免得到時候來不及為自己的死亡哀悼

世界的殘酷和冰冷在於你不知道什麼時候就會面對死亡，或是他人的，或是自己的，呼吸之間一個年輕的生命隨隨便便就能隕落掉。

第二天下午一點多，他們班群多了幾條未讀訊息，大意是第三天下午四點，有時間的同學可以去送送羊渤普。被時間沖淡的悲涼之感又湧上了我的心頭。這件事情，就要這樣結束了嗎？我彷彿看見了送行隊伍中寂靜肅穆的氣氛，誰也不知道該說什麼，誰也不知道能說什麼。

想到《尋夢環遊記》裡的一段話：“人會死三次。第一次是你的心臟停止跳動，那麼從生物學的角度來說，你死了；第二次是在葬禮上，認識你的人都來祭奠，那麼你在社會上的地位就死了；第三次是在最後一個記得你的人死後，那你就真的死了。”羊渤普在前天擁抱了第一次死亡，而明天大家又要為他的第二次死亡送行，生命輕巧地流逝，使我又一次感覺到生死之間的阻礙是如此微不足道。

明天下午我幾乎不可能去的了，不說開學在即，交情上我都與他不算熟悉。我對他大概也只是一種唇亡齒寒的同情和遺憾罷了。但我還是覺得明天四點鐘有必要送送他，即使是在心裡默默地，也算提前為自己將來的宿命弔唁哀悼了。