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這些規則這一秒鐘是這副德性，下一秒中卻又不算數！

我承認在其它人生活都沒有問題的情形下，一定是我太白痴，但是這沒有什麼不同！我無法進入這個沒有所謂秩序的世界！

雖然，有時候我仍會在黑板上亂寫，回答教授的問題搏得讚美與掌聲，但是也常常反而被罵得狗血淋頭，雖然我不知道他在罵什麼，但是尷尬跟羞愧卻是沒有分別的。

考卷分下來就亂寫一通，發考卷時也看不懂我的成績到底如何，我無法學習與表達，卻常常意外的得到鼓勵或臭罵。

最痛苦的是，我跟我女朋友相處的時候。

在正常的世界裡，我幾乎每天晚上打電話給小釧，但在這裡，我總是無法撥對正確的電話號碼，數字是我不能理解的符號，雖然就算真的撥對了，我一定不知道我跟小釧究竟在聊些什麼，但是我愛她，就算在這個陌生的國度裡，我也不願失去她，所以我一開始每晚都在公共電話錢亂撥一通，嘗試看看。有一次居然讓我飆對了，我仔細記下那些按下那些符號的位置跟順序，但是下一次撥的時候，卻撥到一個老三八的家裡。

我說了，根本沒個準。

小釧平常在臺北唸書，假日會來跟我約會，當然了，在這裡怎麼算假日的我可摸不清，所以我常常沒有去車站接她，讓她非常生氣。

也因為晚上沒有打電話給她，所以當她來找我時，總是一臉要分手的樣子；

每次我都拼命發出怪叫來哄她，有時小釧破涕而笑，躺在我懷裡呵我癢，有時猛然甩我一巴掌，我不怪她，天曉得我說了什麼傷人的話。

我不知道因為我說了什麼，讓小釧更愛我，我也不知道我說了什麼，讓小釧傷心涕泣；我真正的愛意無法表達，但是卻莫名其妙地取悅我最愛的人，我想努力維護我倆的感情，但是卻常訴諸以不之所謂的溝通。

上部　第十四章　無限程式迴圈

寫到這裡，我總共花十一個多月，都怪我太晚開始寫下這一切，要是在事情發生後一兩個月就開始寫的話，我應該幾天就可以完成了。

囚在這個鬼地方，已經一年又五個多月了。

說說現在的我吧；我畢業了，雖然我是到了畢業當天看到大家都穿著畢業服的時候才知道的；

這中間我錯過了研究所考試，不過不需要替我難過，因為教育或學歷對我來說早已毫無意義，教室裡只剩下黑板上凌亂的符號，畢業證書也只是一瓶橘子汽水。

我找過幾份工作，幾份科學園區的工作；雖然只是大學畢業，但是面試時亂七八糟地吼幾句，就讓我得到這些令人覬覦的好工作；但是我現在都離職了……

我完全不知道我的工作在做些什麼，每天只是上下班，在計算機前亂敲亂打一通，偶而被上司召見，彼此嘶吼一番，或在紙上塗塗鴉，就這樣過了一天。

我無法融入這個世界的意義裡，也無法在工作中找到自我，我想到，雖然我不懂得這個世界怎麼運作，但這不代表我也跟著失去意義了，在別人眼中我也許是個工作勤奮的傢伙（因為我搞不懂上班時間變動的不規律中的規律，只好天天早到晚歸），但這種工作讓我變成了廢人，我只會在孤獨中更加的孤獨。

於是我離職了，因為我不知道怎麼正確地寫封辭職書。

我找了家小吃店工作，這裡賣些簡單的飯跟面，但我聽不懂客人要吃什麼，也分不清什麼是錢，所以我負責的只是收拾跟清理，在這裡我很少開口說話，只是默默地做事，肚子餓了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在為該怎麼付錢跟該怎麼點對東西而煩惱。

可以掌握到一些“選擇權”是令人欣慰的，況且，這種簡單的工作讓我清楚知道自己應該做些什麼，它讓我覺得自己還算是個有用的人。