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疙瘩。母親在我眼裡是太崇高的一個詞，我不知道對於孩子，趙璃要怎麼處理，但是作為一個母親，不是應該要把所有的疼愛和關心給孩子的嗎？有了這個孩子，趙璃就再也不可能會離婚了，我和她的關係永遠都只會是情人，無法再進一步，我永遠要和別人分享著我的愛人。甚至我還會對趙璃有一種不信任感，我如何才能知道，當我們甜蜜相擁時，她是否和我一樣滿臉幸福。和吧友聊了不少，吧友們都勸我要知道知足和珍惜。我的腦子裡開始總是不斷湧出曾經的回憶，曾經在一起的點滴。雖然也有身邊的朋友告誡著我要看清楚，但我就像是陷入了愛情的謎團，別人總是一眼看清的，我卻總是不明白。陷進去了，並且堅決地說“我明明就很清楚的看到了，是愛啊！”所以，我的答案，“我們在一起吧”，趙璃的笑聲徘徊在我的耳畔。我不知道這樣的決定是對是錯，終究還是走了這一步。

就這樣在不確定中，在對趙璃仍然有不信任時，在大家的攛掇下，我和趙璃重新在一起了。但是馬上的，因為要回家而來的喜悅沖淡了我所有的疑慮和不安。我喜於言表，帶著笑容帶著滿滿的驚喜，奔赴在回家的路途中。和爸媽說不去市區住了，想自己住，爸媽也沒有多說什麼，只關照說要把家裡好好打掃一下。在家忙著打掃，趙璃已經把菜買好回來了，沒來得及準備花，也沒來得及準備紅酒什麼的，沒有過多的浪漫和驚喜，很平淡很平凡，但就是這樣的平淡讓我有一種安定的感覺，這才是生活，就像忙綠著家務等著買菜的愛人回家，除了溫暖沒有更合適的詞了吧。沒有讓趙璃進廚房，還是老規矩我下廚，趙璃去幫忙把我的清掃做結尾工作。吃完晚飯，我洗碗，趙璃去看我推薦的《戀戀師生情》。其實就算當初因為趙璃說願意進入我的生活圈子而被感動，但是我還是不會讓趙璃這麼做，終究我還是體諒她的，終究還是不忍讓她去承受過多的非議和責任。洗完碗，陪著趙璃一起看電影，我試探性地問她願不願意和群裡的朋友們聊一聊，我並不抱有什麼希望，但是她竟然答應了，並沒有干預她，我去洗澡。等她聊完，我翻看聊天記錄，我才知道，其實趙璃是真的愛我的，她是心疼我的。

晚上，和她躺在床上，我問趙璃當初生孩子的時候是不是非常疼。趙璃說“很疼很疼，從來沒有那麼疼過”趙璃這樣隱忍的人，還是說那麼疼，我有些心疼，也有些不忍，心疼她的疼痛，不忍就算這樣，我還對她不能有完全的信任“但是，我一想到，這個孩子一出生，我和你就再也回不去了，我心裡更疼。”心裡被深深地觸動，鼻子隱隱地泛酸。我現在對趙璃的不信任，對未來仍有的顧慮和徘徊，讓我有了一層深深的歉疚。也許，趙璃曾經付出的要比我想象的多得多，只是我沒有發現，只是我太過沉浸於自己的悲傷。我想我應該更加對趙璃好一些。

這是我和趙璃重新在一起之後第一個週末，我不能把所有的時間都給趙璃，因為還要回家報道。週日早上幫趙璃批了些作業，也斷斷續續聊著天。告訴趙璃下次我回來的時候可以把小橙子帶過來，我不介意。看了看她班裡學生的隨筆本，發現有個男生也很喜歡在隨筆裡吐露心跡，文筆很棒，思想也有些早熟。說實在的，對於這樣的學生，無可厚非，但我還是感覺到有一絲的不悅和危機感，這種不爽源於我還不能完完全全地把自己在趙璃面前合盤而出，對趙璃還是有所保留。吃完飯送趙璃去學校，我要回家報道。肖棟來電話說讓我去看極有可能是未來嫂子的妹紙，但由於老爸晚上沒有時間，又堅持要把我送去學校，所以只能推了哥哥說下次回家再看。回學校的路上，站在甲板看著長江波光粼粼，江風吹著已經有些覺得涼了。這一次在一起，趙璃和以前比起來，多了一份衝動和勇氣，而我卻變得世故而懦弱。我已經沒有了曾經的偏執，我經常說我沒有了曾經的那份激情，不是因為沒有了愛　，而