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去對他突然的吻做任何反映，我不知道要怎麼去給一個正常的，該有的反映。我只能沉默。因為這件事，無論對他，還是對景吾，我都顯得罪惡滔天。

我記得當下，我是推開了他，然後大概是對他擺出了一副錯愕的表情。他什麼都不解釋，跟我說了句，“抱歉。”垂下頭，輕輕地嘆了一口氣。

我的胸口膨脹起一股酸澀，我沒有責怪他的意思，我只是瞬間想起了景吾的臉覺得很對不起他而已。我想如果被他知道，他一定會很生氣，假使換做我，看見他與別的女孩接吻，肯定更加無法接受。我對自己說，要講清楚，不管他聽了之後作何感想，都要講清楚。

但上帝也不是第一次作弄我了，所以在我轉過身發現了你的背影時，我不慌張也不急躁，我想笑，用力地，大聲地冷笑。景吾，你要相信那一秒，我是多麼的想拔腿狂奔到你的身旁，對你說明緣由，告訴你我沒有背叛你。可我的四肢太過僵硬，讓我沒有實現我的想法，而等到我反映過來，你早消失地無影無蹤，留下一串深淺不一的腳印，像捶打在我後背的錘子，擊碎了我的脊髓，我被弄得半身不遂。

揚起頭，用手背遮擋住熱辣的陽光，順著五指間遺漏的空檔眺望天空。

突然地，有關於夏天的畫面竄跳進腦袋，我想起，很早之前，自己在回答一年四季最鍾情哪個季節時，總會不假思索地回答夏天。

因為在我的觀念裡，夏天等同暑假，有足夠的時間揮霍，有大段大段美好的記憶，有冰西瓜，有凍烏梅汁。可現在，我為何會這麼討厭它？是因為它已經變得面目全非，每一個存檔點，我能想起的，不能想起的，都那麼的灰暗，還是我本來就沒有真正的喜歡過它？

我想不是我變了，就是我所在的這個世界，它變了。

短短的距離，我卻走了十幾分鍾，終於抵達景吾家的別墅時，夏天搖身一變，成了寒冷的冬季。我看見了你，就站在離開我不到三米的地方，日光細碎地投射在你身上，渲染開你的輪廓。我覺得，我們已經相隔了幾個平行宇宙，是那麼的遙遠。你看我的眼神失去了憐愛，變得不再熟悉，好像與我剛穿越過來那會兒，你問我，我是誰的那一秒重合了。

你說，先洗澡，再處理傷口。一字一句，淺薄的毫無滋味。近似冷淡，卻又參合著不耐。

我聽你的話，點點頭，同你擦肩而過。

你留下手冢，對我，不再多看一秒。

冷水熄滅了我的混沌，熄滅了灼熱，沖刷走腥鹹的海水，我的意識恢復，無限地悲涼。

換了乾淨的衣服，忍住想哭的衝動，讓你的家庭醫師為我處理傷口。

他說，手臂，眼睛，都受到了感染，我也只能暫時的為你消毒，你得立刻回家，去醫院，否則會惡化的。

我很疼，疼的回不了話。

酒精真的太可惡了，它讓我的眼淚就快要跑出來，我咬牙堅持著，絕不能哭，因為我預感到往後的日子裡，不會再有你的守護，我得習慣一個人舔舐傷口，得習慣一個在黑暗中摸爬滾打，不然，我要怎麼去適應沒了你的生活呢。

景吾，我不想欺騙自己，我老老實實的告訴你吧。我確實已經放不掉對你的這一份感情。不知從何時起，或許在起初？或許在中段，總之，我徹徹底底地愛上了你的驕傲，你的堅強、愛上了你對我的好，你對我的忍讓和無微不至。愛上了你為我打架的時的憤怒，愛上了你撫弄我頭髮時的輕柔，愛上了你的親吻，愛上了我與你的每一個回憶。

但我同樣地明白，你對我的失望，你不會和剛出事時一樣每天每天的守候在我的病床前，你也不會在的痛的不想再活下去的時候抱住我說，“難受的話就咬我胳膊。”

不會再對我溫柔，甚至不會再同我說話，不會看我一眼。