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，我不曾想到過這樁往事。我這個老女人的話您不妨認真相信：一個人對於自己生命中唯一的一點，對於其中唯一的一天，競全神貫注凝望了整整一生，這實在是不堪忍受。因為我打算講給您聽的事，全部經過只佔去我這六十七年生命裡一段二十四小時的時間，而我曾經反覆寬解自己，幾乎到了神經錯亂的地步，我對自己說：一生裡既只有一霎時糊塗過一次，那又算得了什麼。然而，一般人用一個很不確定的名詞稱之為良心的那點什麼，是無法逃避得了的。上回聽到您十分冷靜地評論亨麗哀太太的事件，我曾經暗自思忖：如果我能夠下一次決心，找到一個什麼人，將我一生裡那一天的經歷對著他痛快地敘說出來，這樣也許能結束我這種毫無意思的空自追憶和糾纏不已的自怨自艾。我信奉的要不是英國國教，而是天主教，我會早已得到懺悔的機會，說出了一切，以求解脫獨自隱忍的苦楚，……這種安慰在我們是無分的了，因此我今天試用這個離奇的方法，藉著向您敘述來自求解脫。我知道，我這一切非常荒誕，可是，您既已毫不猶豫地接受了我的請求，我得要向您表示感謝。〃正是，我已經說過，我打算向您敘述的僅僅是我一生中唯一的一天……其餘的一切在我想來全無意義，別人聽來也很乏味。我四十二歲以前的人生經歷可以說步步不離常軌。我的父母是蘇格蘭有錢的鄉紳世家，開著幾座工廠，還有許多田產。我們過著鄉間貴族式的生活，一年裡大部分時間住在自己田莊上，夏季上倫敦去歇暑。我十八歲時在一次宴會上認識了我的丈夫，他是名門世族R家的第二個兒子，在駐印度的英國軍隊裡服務過十年。我們很快就結了婚，婚後在朋友圈裡過著歡樂無憂的生活，一年中三個月留在倫敦，三個月消磨在自家的田莊上，剩下的時間到義大利、西班牙和法國去旅行。我們的婚姻非常美滿，從不曾蒙上過半點陰影，我們所生的兩個兒子如今也早已成人。在我四十歲上，我的丈夫突然去世了。他從前在熱帶地方的長年生活使他得了肝臟病，這次舊病復發為時不過兩星期，捱過這段可怕的時間我就永遠喪失了他。我的大兒子當時正在軍隊裡服役，小兒子在大學裡唸書，這一來我突然陷入了空虛寂寞中，象我這樣慣受溫存體貼的人，一旦孤單獨處實在痛苦不堪。那所淒涼的宅院處處令我觸景傷情，念念難忘失去了親愛的丈夫的悲痛損失，我只覺得在這所房子裡再多待一天也不可能了：於是我決定，在我的兒子們成家以前，儘量將那幾年時光用來旅行以遣愁懷。

〃對於自己從此以後的生活，我基本上將它看作是完全沒有意義、沒有用處的了。二十三年來與我形伴影隨心同意合的人已經亡故，孩子們並不需要我，我也擔心自己抑鬱寡歡會破壞他們的青春之樂……為自身計我倒是無所希求、無可貪戀了。最初，我移住在巴黎，煩悶時出去逛逛商店和博物館；可是，那座城市和周圍景物入眼生疏少趣，那地方的人我也不願接近，我不高興受到他們因見我服喪而表示禮貌的憐惜眼色。這幾個月昏沉恍惚東飄西蕩，那種日子究竟怎樣度過的，我自己也很茫然：我僅僅記得，當時我始終懷著一死了結此生的願望，只是缺乏勇氣，自己不能促成這一苦痛的心願。

〃在我居孀的第二年，也就是我四十二歲那一年，還是因為別無安頓，只好照舊四處流走，混過這一段已經失去價值、令人懨悶欲絕卻又不能速死的時期，於是，我在三月末來到了蒙特卡羅。實在說，我到蒙特卡羅來是由於孤寂無聊，由於那種令人難受的、象是一陣脹塞胸臆的噁心似的內在空虛，這種內心空虛至少得要找點外來的瑣屑刺激填補一下。我自己越是失情少緒心冷意沉，卻越是感到有一股強大的力量，將我推往一處人生巨輪旋轉得最為迅速的地方：對於缺乏人生體驗的人，欣賞別人情感激盪倒不失為一種神經感受，戲劇和音樂就有這類作用。〃

〃正因