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是一個處於社會的邊緣和底層且各方面都很陳舊的人，自然也交不到那樣的朋友。我只是走在路上無趣，這樣想想而已。

可以這麼說，我其實早已在心裡厭倦了這座城市，只是我的家，我的父母兄弟還有工作都在這裡，讓我內心無法離開。對了，還有許多不同時期愛慕過我的紅顏。這說出來也不是我好色，我是依賴著那種氛圍，想多一份對苦難心靈的支援。我可能永遠不會自殺，但我真的活得很累。以致進入這滿城節日的氣氛裡，都幻化不出一點的輕鬆和愉快，彷彿民眾的一切都與自己無關。可我的雙眼偏又接納著城市慶典前夕的絢爛，一個怪怪的聲音高叫著，“我是一個詩人，一個世紀末的詩人，我是屬於你們的，我屬於這鮮花和彩旗圍扮的城市。”看來，我可能生病了，我是銀川的病人。

我心裡並不想此次出門，我在等紅玉歸來，我想和她一起出門。今天出來，只是心情太煩，想企圖用大眾的事物化解。但一想到自身的醜陋，便再也化解不開了。我只看到火車站的路口、廣場都已用鮮花點綴起來了，廣場上還飄著碩大的氫氣球或充氣柱。有些兵，也有些武警，在廣場中央搭戲臺般的臨時建築，有路人說，可能是觀禮臺和煙花燃放點。許多人都圍在那裡，另見不少藍衣的警察。然後坐車去新城，新城也是如此；車又到了老城，老城也是如此。老城的光明廣場和南門廣場都是煙火燃放點。我心想書亭裡，近幾日肯定藉著這個慶典刊印舊銀川情況的報紙，結果去看了，竟比比皆是。看著那些黑白的舊照片，本是想找點刺激的知識，不想同時又翻映出我兒時烙上的陰影。那時看電影太多，以為舊社會的天空總是那樣黑的，以致後來長大了，也無法和現實的世界取得聯絡。看來我骨子裡並不厭世，仍然熱衷於這個眼前的世界和它的天地。唉，真的謝天謝地，應該想想怎樣好好活著了，何況現在，我的這份生活裡還投入來另一個人甚至還有它廣袤的腹地上，正在等待萌生的無數個種子？好好地活在現實，才是對這個寬厚的世界，最大的忠誠。

我沒轉到哪裡就回來了，只在街上吃了碗麵，這一天就想這樣過去了。我仍然時時記得老爺子的話，我再次想到去上班。我還想看紅玉的意思，她若不想找工作打工，我想讓她學個理髮或裁剪。還有別的什麼途徑，到時再說。不然整日四目相對，雖各有真情在胸，終究也是個無趣的光陰。其實她上個月丟了不少臨來時的好顏色，我是懂得她的心理的。我其實對這個由小小的球面圍成的世界，只要是人文方面，我什麼道理都懂，只是仕有所為有所不為而已。我擔心紅玉她出外工作受苦受累受氣，於心不忍。我何嘗不想讓她幫我呢？我只是想讓她在家裡把身體養好，再把精神養好。有許多次我都讓她把我激情化雨的種子，又很人為地摒棄掉了，也正是這個原因。

第十章　第十九節

這一天，快黃昏的時候，雲才散去，剩下的藍天卻像一個空洞。我立在陽臺上，把小區眼界所見的平窗樓角看了個遍，心裡還真有一份世俗式的滿足。我的八寶蘭已開完了它的八朵中的六朵紅花，剩下的兩朵苞兒即使開了，也不再鮮豔。而我的那盆吊蘭，每枝上的小白花，仍不緊不慢、不多不少的細細地開。另外我的那幾串魚已經幹了，幹了仍是腥味不散。我現在考慮該為紅玉這小婦人的到來，準備點什麼了。當然也包括這場糾纏於心的相思和那包藏*的利器。別的我還有什麼呢？前幾天，母親讓我給她帶回一件母親存放了好多年的絲棉兒襖，我說這不是年輕人穿的，母親硬讓帶來，她說，這是絲棉兒的，又輕又暖，穿在裡邊又沒人看見。同時母親還傳了父親的話，說等玉紅這次回來，要給你們八百塊錢給她買幾件好衣服。母親隨口說，“看玉紅穿那小衣服，像個啥？”我說，“都興這個。讓她換個樣兒，她不換。”母親又說，“這次我和你爸給她買。另