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有點怕，說實話。

本來確實覺得不是，小機率事件砸到自己頭上，還是挺難的。但我突然想到在日本最後那晚上，整個人斷片了……

強行靜下心來，拿出手機開始查孕初症狀，結果越發不安了。

累嗎？從日本回來一直挺累的；

乏嗎？這段時間確實經常犯困；

胃口好嗎？先前想吃，但是吐。現在是完全不想吃了。

哪一條都貼得上，就差網友下診斷書了。

這事沒有準備啊，我兩手不停在交疊攥緊，慣性地想抓過什麼東西——很久沒有過的感覺再次撲向我，非常，非常，非常需要彈簧筆。

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整個下午都心不在焉。中午逼著自己吃了點粥，想吐的感覺依然強烈。

回家後在車裡呆坐好久，如果是真的怎麼辦？

我缺乏心理建設，完全沒有想過承擔一個小生命的責任。

再看紀原。一直覺得他比同齡人成熟，認真，可信賴，但這些主觀形容詞在客觀條件下，實在顯得有點虛。

23歲，剛剛辭職，未來有很多可能性，但現在是零。在日本我才剛說過讓他慢慢來，現在的情況何止是推了一把，簡直是要把紀原從步行道逼上高速公路。

他承受得了嗎？承擔得了嗎？

更別提家裡人。我媽只見過紀原一次，還是那種尷尬場面；林小英自從我們在一起之後，就放任不管了，後來我換了場子，更沒交集。

真的不是時候。

我趴在方向盤上，腦海里想到的全是糟糕的那一面。糾結到無以復加，忽然感覺車門被人開啟。

紀原探進身來，幫我解開安全帶：「怎麼不上樓啊？你吃藥了沒，胃好點沒有？」

我愣了愣，脫口而出：「吃了，好一點。」

那瞬間決定好像自己生成了，先不告訴他吧。在不確定之前，在我自己都沒想清楚之前，紀原就暫且蒙在鼓裡吧。

裝作沒事人的樣子一起上樓，等電梯時碰到了個住戶在抽菸。我平常對煙味不是特別抗拒，今天本能地想遠離。

從沒覺得電梯這麼慢過。捂著口鼻往外挪，紀原不明所以：「快到了，怎麼了？」

「很嗆。」我低聲說。

話音剛落，電梯「叮」一聲到了。煙味始終繚繞，跟進電梯間，才發現那位住戶把煙拿在手裡，沒有熄滅。

再也忍不住了，我拍了拍他胳膊：「您煙能熄了嗎？」

他回頭看看我，又看看紀原，突然好似懂了什麼，抱歉地回話：「熄了熄了，不好意思啊。」

「沒事。」我看著他掐滅手裡的煙，安心了。

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我就是在反覆地憂心和安心裡，渡過這幾天。

不那麼想吐了，但該來的還是沒來，天平在一點點朝確定傾斜。

晚上睡不好，經常一個人醒著胡思亂想，在紀原發現前迅速閉上眼；自然而然地注意些小細節，避開煙味會覺得安心，好好吃飯會覺得安心，早點休息會覺得安心，完全出自本能。

甚至開始給自己心理暗示：紀原應該喜歡小孩，他對妙妙就很好。那天晚上看電視，我不自覺點開了小豬佩奇，紀原還說很久沒見到妙妙了。

我說：「是不是所有小孩都愛看小豬佩奇？」

他笑答：「可能吧。」

「那看一會兒吧。」

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幾天後，又邁進那家藥店，大姐居然認出我來了：「還推遲著呢吧？現在測應該能準了。」

說著又把前幾天的驗孕棒遞過來，一模一樣的場景。

我沒有作聲，拿了就走，小票順手揣進了衣兜。