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原來是，原來那個時候被傷害的少是，剛剛在夢魘中吶喊的細節都是那麼吻合，輟刺中他疼痛的記憶，幾乎犀利的讓他想要立即逃出病房再也不想聽下去個字。可是，他還是因為訝異和震驚而喪失逃離的力量，尤其是的那句&l;香糙氣息&r;更是瞬間撕扯開他記憶的鐵鎖，是，定是，除親身經歷過那樣殘破的情節，又有誰能知曉麼無關痛癢的細節？那的他，下午的時候剛拍攝輯香糙味道的空氣清新劑廣告，因為整個下午呆在攝影棚裡反覆的擺弄瓶子噴嘴，他整個人當然不可避免的沾染上濃重的香糙氣息。

他惶惑，為什麼從來沒有和他提過中學是在哪個學校讀的？是，是他沒有問過，他有什麼權利責怪？他從來都很清楚不會主動開口自己的事，他該主動問的，他該多關心的事、的喜好，可是他從來都沒有問過，是啊，都怪他，他個人從來不費心關心別人的事、從來都冷漠的讓人心寒。因為他的自私冷漠，他活該困自己麼多年。他猛然間想到那個時候的種種，他最開始的每次觸碰都被明顯的避開，他當時只當是嫌棄自己的喬裝之後的相貌。在接下來接受他之後又反常態、出乎他意料的主動，每次都是那樣醉生夢死的放縱，好像每刻都在拼命的壓榨自己，帶著種瀕臨絕望的瘋狂，即使再快樂，也噙著難以言喻的憂傷，好像每刻都可能是最後刻似的。原來，只是在怕啊，怕他的嫌棄，怕他的拒絕，怕他的離開，給個可以用來服自己的被他拒絕的理由，也給他個可以用來拒絕的光明正大的理由，最起碼，樣的理由可以讓比較好接受，最起碼不會戳在最脆弱的痛楚。大概那時候每都在戰戰兢兢的等待著他在下秒和分手吧，所以才會看上去像是個極端複雜的矛盾體。切都是他的錯，他始終記得電話亭中那個瘦瘦弱弱的身體在他身下那恐懼的掙扎，痛苦的啜泣，之後是無望的認命，他也始終記得那些沾染在他褲子上和身體上的血漬，他知道，他摧毀個少純潔的人生。老是要讓他贖罪，是想要救贖他麼？才在他最痛苦絕望之際將帶到那樣閉塞的他身邊，就那樣意料之外的闖進他的世界、他的心扉，而他卻不能讓對他敞開心扉，如果他更努力些，更溫柔些，如果他能坦誠的面對自己的罪孽，那麼橫貫在他和之間種種難以啟齒的隔膜便會消散，他們也將會是快樂的、爛漫的、融洽的。可是，他的驕傲讓他根本就難以面對那樣的恥辱，他只能默默的發誓自己定會負責任，可是真的到該要付出行動的時候，他卻連心中原本的堅持都放棄。

他根本就是個混蛋，是個該被千刀萬剮丟入地獄的大混蛋！

他迂腐、虛偽、自視甚高、自欺欺人外加膽怯懦弱，那個時候他就那樣相信楚憐心，為什麼不去查查的檔案看看是不是那所中學的學生。當時的他，只是想要向自己昔日的誓言有所交代，只是拼命的想要填滿至少是填補昔日的罪惡在他的心上剖出的巨大空洞。那個時候，他的手裡握著的是那樣鐵錚錚的證據，現在看起來，那會兒的他定是認為如果再去查些什麼，懷疑些什麼，只會讓他看到自己的卑劣和虛偽。

其實，他根本是卑劣、根本是虛偽！

他於是就此宛如只負傷的野獸般痛苦的顫聲扯起無生氣的手：&ldo;如果知道會是樣的選擇，倒不如枉顧當初的決心，和起下到地獄去，都是的懦弱，是真的沒有勇氣告訴曾經的卑劣行徑，甚至自己都情願它只是場噩夢，那樣的幕從來沒有在的世界裡出現過，刻意的逃避，那樣禽獸不如的行徑，簡直難以啟齒！是害，無論是現在的，還是十五歲那年的，都是親手被扼殺掉希望的曙光，真該死！甚至於在楚憐心那裡看到那件制服，什麼都不問，就那樣自以為負責任有擔當的拋下，傷害。現在才發現自己是多麼的自私，錯，只求醒過來，至少看眼，看著眼中的愧疚，甚至都沒有勇氣要原諒，更加不會不自量力的再和提愛情，知道不配，不配