第107頁(第1/2 頁)

而被傷慣了的人是不會怕疼的。

但即使如此，我也並沒有想過一定要活到指定的歲數。

於是我推開了自己身邊的所有人，包括司錦卿，也包括我的阿軫。

我慢慢把自己包裹起來，妄想用強大的自控力來防禦如潮水般的痛苦。

我也是後知後覺的明白過來，這所謂的代價，就是我得將自己生命中所有的美好送給它。

他們說遺忘是一種解脫。

所以我沒想到遺忘會那樣痛苦。

我所追憶的所在乎的都被凍在一個永不回溯的時空裡，包括我自己。我不停的去找，不停的鮮血淋漓，卻再也無法抓住手心那總是轉瞬即逝的光點。

然後，那光點也漸漸消失不見，無影無蹤。

我這一生從未這樣痛苦過。

就算是病症發作，聽聞他的婚訊，被父母拋棄，被兄長妹妹辱罵，被別人凌辱貶低，也不會這樣無力難受，無休無止。

我懇求紀清冶救救我，那樣冷靜自持的他，最終也只能手足無措的對我說上一句：「抱歉。」

於是我第一次嘗試了自殺。

我不是一個會輕生的人，即使不幸，卻也總想在這個世界上慢慢走下去，苦也好樂也罷，只要來過走過，都好。

可這一次，我居然會不受控的躺在浴缸裡，用碎掉的玻璃割破了自己腕上的血管。鮮紅的血浸滿了整個浴缸，也將我潔白的襯衫染的妖冶。

這樣靡麗的美，竟是死亡帶來的。

在生命即將消亡那一刻，毫無意外的，只有即將解脫過後的輕鬆，卻在意識昏沉的那一刻迷迷糊糊裡想：昨天才答應他要照顧好自己的。

之後是紀清冶及時發現不對，破門進來把我救了回來。

那條疤，我至今藏在一塊黑色的錶帶下，除了我和紀清冶，誰也不知道。

醒來後我抓著紀清冶的手，平靜的問他：「你是不是已經找到方法了？」

他沉默。我也知道了答案。

後來在我多次試圖自殺未果後，紀清冶不得已終於拿出了最後的解藥。

他猶豫許久，最終大概實在不忍心見我這樣痛苦不堪，將那瓶藥給了我，卻還是忍不住對我說：「它會減少你精神上的痛苦，但你的身體，會比這痛苦千萬倍。」

我自覺這世上什麼都比不過那種生不如死的痛苦了，於是毫不猶豫的開始了長期的藥物治療。

然後，一種由那種藥衍生的惡性病毒開始侵蝕我的臟腑。

但好多了。

至少，至少不再那樣求生不得求死不能了。

身體上極致的苦痛代替了心理與精神上的折磨。

後來的五年裡，我的病越發嚴重起來。

而我離開他之後，他的一切都開始往好的方向發展。

五年裡，我看他春風得意事業有成，看他意氣風發前程似錦，也看他佳人在側眉眼盈盈。而我的病，從早期到晚期。

我並不後悔。

不過事已至此，也是時候功成身退了。我還得給追隨了我這麼久的男孩女孩們一個交代。

於是二十七歲那年，我開了我的第一場演唱會，也是最後一場。

而我好像只有在這種燈光照耀的舞臺上才能感受到某種溫馨與愜意。是來自那群我素不相識的姑娘們男孩們的愛意。他們對我的喜愛毫不掩飾，他們把那愛意鋪天蓋地向我籠罩。

我既覺得幸福，又覺得自己無能。

我忍不住想，如果有一天我消失了，徹底消失了，你們還會記得我嗎？

我想，除了他們，也不會再有誰會再這樣珍之珍重的將我藏在心裡了吧。

演唱會過後我逐漸淡出螢