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爸媽愛我，就跟人們愛漂亮的美元或人民幣一樣。

爸媽只能賺人民幣。

不知由哪天起，我覺得爸媽愛人民幣比愛我多些，甚至愛得還要霸道。

他們的愛的排列順序不知不覺的發生了微妙的變化。

從前的排列順序是：我——錢——他們的生命。

現在是：錢——我——他們的生命。

那陣子，我很失落。非常，非常！

後來從一本書上看到關於青少年在進入青春期時，容易患上一種叫作“青春期抑鬱綜合症”。當時，我確信我是患了這種病症的。

所以，一想到錢，一看到錢，我就容易將我自已同這個東西作比較，結果我覺得我一天都比一天的比錢在父母的心目中變得輕了。

錢！錢！錢！雖然我咬牙切齒地念著，但我怎麼也沒法恨它。恨不起來，也不敢恨。它太強大了。

我是從爸媽越來越頻繁的吵嘴中感覺到的。因為爸媽每次吵架都是為了錢。有一回深更半夜兩人吵著吵著竟然動手打起來了。在我的記憶中，爸媽吵架的時候雖然時有發生，但打架還是頭一回看到。即使在醬油泡飯的那個艱難的日子裡，我也沒有見他們動手打過架。

那一天，他們照例回來得很晚，照例一回來就鑽進他們的臥室席地而坐，數錢。數著數著，就聽到媽媽大叫起來了。後來不知怎的就打起來了。最後就傳來媽媽夾著哭腔的漫罵聲……

我心裡有些害怕，反感，不敢出自已的臥室。我偷偷地趴在我的房門後面的門縫往爸媽的房間裡看去，但什麼也看不到。我只能豎起耳朵聽她們房裡發出來的每一個動靜。我很快就聽出來了，好像是因為爸爸那天收了好幾張一百元的假鈔。做的本是小本買賣，一天能賺個百來塊錢就算不錯了，可現在不斷沒賺，還要倒貼進去幾百元。天殺的造假者！

媽媽自然是對爸爸又氣又怨，爸爸也大約是覺得他自已在外面吃了這樣大的虧，心裡本來就難受又沒處洩憤，見媽媽又哭又罵又怨，一時就把氣發在媽媽身上了。

第二天媽媽腫著臉和眼，又和爸爸出門去店裡了。

我看了心裡非常難過和傷感。

同時，不知由哪天起，我發現爸媽的自尊心又回來了。因為他們無論是吵架還是幹架，總是暗地裡吵，從不張揚出去。在外人面前還是那樣和和氣氣，誰也看不出他們就在昨天或一小時前吵過或打過。

我對生活開始有了一種美好的嚮往，我渴望那種沒有爭吵地、平和的、溫馨的家庭。

家裡的環境比從前好了，但卻不再寧靜。總是吵哄哄的，整天議論著一個“主題”，錢！我爸爸的“妻管嚴”不知由哪一天起漸漸退去了。退去了“妻管嚴”的爸爸沒從前那樣可愛。因為家裡的爭執就是由爸爸的“妻管嚴”而變得一天比一天不得安寧。當然，也不能全怪爸爸，媽媽的疑心也一日比一日重。老是無緣無故的疑心爸爸攢“私房錢”。

爸媽都怎麼啦？年齡越大，怎麼就越不“懂事兒”呢？

我懷疑，爸從未真正患過“妻管嚴”，雖說能夠做到在生活細節問題上忍受住了母親偶爾的霸氣、無理與喋喋不休，那全都是看在生活的份兒上。爸爸是明白這麼一個理兒的：要想獲得平靜、安寧的生活，必須先學會忍，學會理解生活。爸爸確實是把生活看作一個女人，一個霸道的女人。也就是說，爸爸把媽媽看作生活。

生活稍微有所改變的時候，爸爸就以為自已開始征服了生活，也要開始征服我媽。所以，也不再像從前那樣無論是對是錯都要忍氣吞聲地接受了。

我討厭家裡的爭吵。我有史以來，第一次在心裡萌發了想要離開家庭、離開父母的想法。我把這實現遠走高飛的願望偷偷寄託在高考之上。