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，都讓人覺得這學校詭異而陰森，但是一些情侶卻是覺得浪漫而有趣。

以白熟悉的點上QQ的圖示，回想一下自己應該也很久沒有上了吧，就是上次大二開學的時候自己上了幾天，加了些不認識的人做好友，然後經雙喜介紹上了空間摘了別人家的菜，開了別人家的車，覺得有時有趣有時無趣。

這一次以白又上了空間，空間的背景是大一的時候校慶時以白坐在操場上充當拉拉隊喊著口號的樣子，但是一身白色裙子的以白神情激動洋溢著青春的活力，張揚著自己的性格，無限的光芒讓周圍的學長們看著是垂涎不及。

她開啟“個人主頁”上面有著自己的一大堆心情跟QQ上好友的日誌更新情況跟心情更新情況，自己好奇便點了一個叫做：繁飛夢如白的人的空間，上面有一則最新的日誌，是昨天十九點三十七分發表的。

這篇日誌看著以白心中隱隱作疼。

下午三點二十分。

我坐在醫院的庭院裡，聽著風中吹來的徐徐聲音，看著她衝著我微笑，我知道她是喜歡我的。

但是我也知道，對於她我有的或者只是同情，或者說是憐憫。

我愛的那個人不是她。

她知道，但是她並沒有說明。

或者我有意無意的正在傷害她吧，但是我真的不是有意的。

她的笑容還是那樣的璀璨奪目任任何人看了都是歷歷在目，不能忘懷，我看著醫院裡一些男生對著她投向神往憧憬的眼神時，我想起了那個白如玉的女生。

她的名字也有白，喜歡白色，嚮往白色。

她的性格張揚，有著別人身上少有的善良跟活力。

她是白色世界裡一個張揚著青春放飛自己夢想的人。

但是，現在的她似乎就是一個斷了線的風箏。

而我卻是那個親手把她拋於無際天空的人。

我無法原諒我自己，明明是那樣的愛她，明明是那樣的喜歡著。

但是我卻無能為力。

在醫院裡面對她，我也是無從下手。

如果下一刻鐘我離開她的話，或者那邊的她會幸福，而這邊的她卻在生死邊沿徘徊。

因為我而讓著一個人疼痛，這是不該的。

但是如果因為我而讓一個人失去生命的意義，這更是不該。

我把她當成妹妹。

我把她當成物件。

我無法做到的就是給那個女生一個可以依靠的肩膀。

每每看到她熟悉的身影時自己總會覺得原來她還好好的。

但是當自己看到她空洞虛無的眼神時，我才發覺原來她早就失去了該有的張揚該有的活力，是我罪過嗎？

每每看到那灰色的頭像，都有一種張力而無力的力量在掙扎。

有可能彈出心臟。

有可能抑鬱其中。

我看過她最幸福的時候寫的一句話：我只希望有一個溫暖的肩膀可以依靠，然後牽著手，相互依偎著過著平淡的一輩子，這樣便足矣。

但是我也很清楚，自己曾經想要給過。

但是卻給不了。

或者，再也給不了。

。。。。。。。。。。。。

以白看完日誌的時候只是覺得心裡有一陣陣說不出口的心痛，心好像輕輕的碎開了，淚水也不知道為什麼從眼角劃過輕輕的流下滴在自己的褲子上，白色的褲子裡看不清楚有任何的顏色，但是以白低下頭看著的時候卻深深的看見了那白色褲子上那一滴剛剛滴下去的淚水，竟然是鮮紅色的。

以白把空間關了，輕輕的抹著淚，倉皇而失措的倒在了自己的床位上，只是覺得床很舒服，然後又是一片漆漆的黑暗。