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時候也想，她們怎樣現在都已經無關緊要了吧，我們之間的那種羈絆算是敗給了時間，儘管於心不忍通徹心扉。告別的人在離開那一天就已消失在這個世界上，眼淚已成身外之物，離開的人已與我無關，到最後，剩下的只有我自己，無聲感傷。

那不是愛情，這世間沒有愛情，愛情已經被玷汙得面目全非。愛情只是自私的佔有慾，或者毒品或者麻醉劑，短暫的快活後是長時的空虛與痛處。我們之間的關係，僅僅是一種關聯，羈絆。愛情實則玷汙了這種羈絆。

當然，你也可以所我吃不到葡萄就說葡萄是酸的，可我壓跟兒不喜歡葡萄，我寧願吃波蘿或者蘋果。

那時候，我們都很傻。以為男孩跟女孩在一起就是要搞戀愛，別人這麼說的，我們也這麼以為的，到頭來的不歡而散，不是我們想要的結果。時至今日，我忘了愛情那東西，但我時常還會想起你。一起走過的路，沒帶傘的雨天，我們幾在同一屋簷下，等待雨過天晴，或者打車回家，我總是不喜歡帶傘，然後我們總一起打著一把傘回家。你的影子，我時常會想起，不自由主的想起。

可以懷念可以想念只是回不到原點。從物理學的角度來說過了那時間我們都已不再停留在那空間了。我們還會見面，只是已經，我不是我你不是你，從前的我們都死了，就在告別那一天，或者被於忘在了昨天，我們回不去他們過不來。

就像隔著一種特殊玻璃，我們能看得到他們，他們看不到我們，我們眼睜睜的看著他們一步一步走向迷途。他們是從前的我們。一些無關緊要的問候拉開了我們之間的距離。你說，你好嗎，我說，我很好…

我們都會有新的生活，不同於往日。都會平凡的走向我們該走的路，承擔該承擔的，憂愁該憂愁的。我還會時常想起你，無聲感傷。

親愛的，那不是愛情。我也不是在狡辯。

我又想起，那該死的明天。

這些日子，我又想起，那該死的明天。

沒關係，這口黑洞，我進進出出已經很多次。我會走出去，還會再次進來。鬱抑症？它不會要了我的命，我會要了自己的命，如果有一天，我實在爬不出這個黑洞，也許會結束自己，會嗎？也許不會，未知，不詳，那該死的明天，一無是處，很傷腦筋呀。

還是喝酒吧。

突然覺得自己很想吃肉，然後就去吃了，吃到了又突然不想吃，也就是那麼回事，也許我不應該去吃肉，心底儲存些美好的幻想，不是很好的嗎。事如，有時候很期待下雨，而到了真正下雨的時候又詛咒起老天來一樣。很多東西，還是不要了，想想就足夠了吧。

我很孤獨，或許你也一樣。但我們不會成為朋友。你不會在意我的孤獨，你只會談論你的感觸。感同深受嗎？算了吧，謝謝你的香菸。

今天我又見到小鳥了，它們是那樣自由。而當時我在想，鳥肉的滋味如何呢。

地震的時候我想到，自己不是一無所有。現在地震過去了，原來自己還是什麼都沒有，身上留下的最後兩毛錢用來打電話回家求救了。很多人再想，地震發生在自己身邊多好呀。那樣大家都什麼都沒了，也許就覺得自己很富有。那東西是相對的。

抱歉了，我還是一無是處，無所事事，不做正事，不務正業。

原來自己不聰明。txt電子書分享平臺

離開的那些時候

多久沒有接觸文字，很多沉思默想在一個人的時候湧上心頭，然後就忘了，一瞬間，變得空白。我把能夠記住的付諸於文字，有時卻言不由衷。嘴裡說的，手裡寫的，有時候並非就能表*裡所想的。

這一個月，我過得很安寧。我安於天命，逆來順受，沉默寡言之時，越發感覺到心中的豁達。聽聽音樂，與己無關的情歌，散