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樓梯旋轉而下，腳尖踩在臺階上，謹慎得彷彿生出了荊棘，展開了險峻的姿態。

我表面上心疼弗洛夏的遭遇，可實際上我卻享受著她的一切。她的身體，她的身份，還有愛——索菲亞的關愛呵護，安德烈的悉心照料，馬克西姆的友好幫助，卡佳的體貼入微···我像個吃不飽的貪心小鬼從四處偷竊，無法停下。

我這樣的人有一個恰到好處的詞語可以簡單的概括。

——偽善者。

還不止這樣。

我隱瞞了我已經開始發病的事實，我裝模作樣地在每一個人面前演戲。我告訴自己，你不過是不能因為自己的病讓他們對弗洛夏感到失望，他們對你多麼的好，你怎麼忍心看到他們傷心呢？

這又是一個謊言。

歸根結底，我想成為溫柔、善良、活潑的討人喜歡的弗洛夏，換個說法，我願意去扮演那樣一個角色，是為了不讓他們對於真正的我失望——我害怕他們知道我生病了，而不被善待，因為厭惡而疏離，因為陌生而排斥，因為恐懼而放棄。

瞧瞧吧，我就是這樣的人。我用善良來隱瞞真實，來說服自己接受弗洛夏的生活，來掩蓋自己內心深處不斷膨脹的對於生存的渴求，即使那玩意兒已經畸形變態，到了破裂的邊緣。

而我所厭惡的陽光，盧布廖夫久違的陽光，將我內心深處的黑暗與骯髒的慾望一齊暴露了出來，我再也不能閉上眼睛，捂住耳朵當做沒有看見，沒有聽見。

可也幸好，這樣的日子快要結束了，我知道，我堅持不了多久了，不用再繼續討厭自己去佔據別人的人生。

內心的恐懼像被長時間拉緊的弦，失去了彈性。我的不安、焦躁也在退卻，神經也慢慢放鬆，不再掙扎。

我感到麻木了。

我開始對周遭的人事物失去興趣，不想讓痛苦再繼續消耗，甚至連歇斯底里的力氣都用光了似的，不會反抗，不會哭喊。

在反覆掙扎的末期，是無限的自我放縱。這大概是最後一個難熬的過程了，一次次的質疑自己、厭惡自己，拋棄自己，接下來會發生什麼，我想我知道，畢竟這樣的過程我曾經重複了很多次。

梅魯克斯草肥厚柔軟的葉片劃過裸露在外的腳踝，盧布廖沙的氣候已經不能穿這樣的衣服了，雖然今天陽光明媚。

昨晚，我控制住了不在手腕上留下了一個汩汩流血的傷口，來勢洶洶的衝動。

我不能放任自己肆意傷害這具身體，這大概是我僅剩的羞恥心了。

彷彿一把乾柴鋪在木製的房子裡，到處是滑膩刺鼻的汽油，此時，只需要一絲火星，乾柴就會變成空氣裡惱人的黑色飛沫。我是乾柴，可我不想連帶房子一起被燒掉，如果要離開這裡，或許是今天，或許是明天。自私也需要底線，我希望自己不會後悔。

馬克西姆一如既往地忙碌，他沒有呆在小屋裡，可能又在某處搗鼓他熱愛的花花草草，我會心地笑了笑，轉頭走進了幽深的森林中。

應該要明白懂得知足是一件多麼重要的事情，那麼我就會當做是神有些可憐上一世的我，編織了這場短暫瑰麗的夢，就不會沉醉其中，貪戀這個世界裡虛假的，又處處滲透著真實的存在。

秘密花園裡從沒有如此的明亮過。

我閉上眼睛，墊著書躺在最愛的重瓣鈴蘭上，四肢懶散地攤平。今天不用擔心會弄溼衣服，絲絲縷縷從樹杈間的縫隙中透過的陽光蒸發了透亮的露珠，土地上的小草和不知名的花散發出乾燥柔軟的氣息。

睜開眼睛，微微抬起頭直視陽光。

果然還是盧布廖夫的陽光，灼眼的燦爛似乎被遮蔽了一半，絲毫不覺得刺痛，第一次目光可以深入太陽的深處，經過由淺至深的橙色暈染成赤紅。有點奇怪的是