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第9章 是不是與自己過不去(第1/1 頁)

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這大半年來,對於我來說最大的敵人莫過於那討厭的東西,其實我一直就是躲著它,不敢去惹它,畢竟我們打過多年的交道,讓我嚐到了厲害。我可不想再享受它給我帶來的那種生不如死的狀態。

但是對於生活細節並不注重的我來說,一不小心就把它給引來了。於是乎,那說不出的痛苦,也只有自己知道。尤其是這段時間我搬入到地下室,陰暗潮溼的環境增加了它的作惡本領,簡直就成了我的勁敵。而笨笨的我還在想著是什麼把它引來。其實我的想法也是多此一舉,畢竟是什麼,我心裡應該清楚,只是就是想著迴避,似乎在幫著給我帶來痛苦的病魔折磨自己。

於是還我會週末看電視到很晚,還要與這種文字,那種詩詞糾纏不休,不停地幫著它來欺負自己身體,結果讓自己陷入一種求生不能,求死不得的境地。

很多時候,尤其是坐在辦公室裡感到一陣陣眩暈時,我會在問自己,我會死嗎?我會害怕嗎?這個答案做起來好難。昨天從詩歌報論壇中看到一位詩人跳樓死了。這事倒有些讓人費解了,其實還有什麼想不開的,非要以結束生命為代價?

而我天天處於這種生不如死的狀態,照樣能想得開。畢竟有一句話說的好,好死不如賴活著。所以希望活著多好,每天睜眼能看到光明、能看到多彩的生活,能品嚐到各種美味……至於我的生命,什麼生什麼死,讓天做決定吧!其實人的命本也就是天給的,又何必去在乎那生死的抉擇呢?所以,人既然能活著,為什麼不珍惜生命?又有什麼事讓自己想不開,非要早早離世?或許在做出那樣的決定前,最好是先稍作思考,畢竟一念之間或許就是不一樣的世界。

還好,那樣的疼痛狀態我戰勝它們了,也預示著一段艱辛的過去。當昨天整理完最後一首詩,圓滿地為自己填好挖過的一個個深坑,我感到欣慰。但我還是感覺到,可能自己真老了,還是自己真挖得坑太大,過於費神,竟是如此的累。只是心裡還是挺滿足的,所以還要再填另外一個更大的坑。

雖然這對於我來說,沒有任何的回報,但我卻喜歡去做,因為那是我想做的事,它會讓我做起來時,不去計較什麼,哪怕是在那個它與我糾纏不清,令我陷入生不如死的境地時,我也不會放棄。而且在這個過程中,我碰到太多“傻子”。其實他們沒有一個是傻子,每個人都是什麼事都看得很清楚,是非常明白的人,唯有對自己糊塗得傻到底。

當然比起他們來,我覺得自己還是聰明的,倒不是我想自誇,因為我起碼還知道自己是什麼,不想把自己糊塗進去。所以我走出來,那個它也暫時放過我了。不知以後,那個討厭的它會走得多遠,我想自己一直的選擇不會變,我的理念也不會改變。

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