第37章 月27日(第1/3 頁)

親愛的日記，

我現在依然在發抖。前幾個小時我一直待在陰天身邊，但這並沒能讓我有所緩解。你曾做過什麼會讓你壓力劇增的事情，比如和你非常親近的人爭吵嗎？這就是我現在的感覺，感覺整個身體都緊繃著，非常噁心難受，好像馬上就要吐一地一樣。好吧，這其實和我今天的情況有點像，只不過我沒真吐出來就是了。

今天是我們和人類儲存組織會面的日子，和人類會面的日子。他們是人類，他們還活著而且他們他媽的還知道這場災難將會發生卻沒阻止甚至都沒警告你讓我怎麼冷靜的了？

好吧好吧，重歸正題。我感覺我不是因為這才精神不振的，更像因為我在他們身邊的時間太久了。與他們會面時雖然想要逃跑的本能開始減輕，但它其實還是在全程摧殘著我。我想在我離開他們時它全都重新壓回到我身上，因為我真的瘋一樣地逃跑了。

我剛剛潤色了一下會面記錄，主要想讓它更有可讀性。我會把它粘在這篇日誌之前，希望你在翻閱這篇日誌時已經讀過它了。我不想把整篇記錄都改一遍，畢竟有完整的錄音為證。

有幾個問題在錄音中體現得並不明顯：他們看上去確實像人類。其實我對此並不是完全確定，因為我沒看見他們脫下防護服的樣子，但小馬粗壯的腿不可能穿進他們那種褲腿非常小的人類防護服裡，不過他們褲腿和鞋子的形狀倒是全都不對勁。

抱歉，說錯了。也許我變成一隻小馬的時間有點太長了，長得我看電影有時都會反覆盯著裡面的人看，覺得他們走路時腳踝會折斷。這真讓我難過，我當然知道人類的骨頭沒那麼脆弱，但我卻很難再回憶起曾經擁有它們的感覺如何。現在絕大多數夢裡我都不再擁有我自己原先的身體了。有時我甚至想過我是不是從來就不是人類。

不不不，冷靜。我有幾大盒我過去的全家福，我還能從中找出我的臉。不過我還沒給其他小馬看過照片，現在我不想重新經歷這一切。就算我還沒和其他小馬明說，這種事也已經爛得夠可以了。我甚至都沒告訴莫里亞，雖然我確實這麼想過，但我最終意識到如果我告訴她，她也許會更恨我。

真讓人喪氣，但我甚至都不知道我說的到底是誰。她在浪漫這方面上手很快，而我卻非常確定我絕對不會去嘗試。不過也許我只是在……該怎麼說……默默制定計劃？計劃些現在還沒影的事情。我很確定我這個沒卵蛋的根本沒有勇氣把它說出口。但即使是沒有勇氣這個事實也證明了我其實知道自己想說什麼。別想了，不可能。

總之我剛才說到哪了？除了恐懼？除了噁心……

我甚至都沒提及這個大新聞呢！這次是個好訊息！知道外面還有人類，哪怕只有一小群人類，也絕對能鼓舞人心！這就意味著不用只靠我們幾隻碰巧聚在一起的小馬繼承人類遺產，這個負擔不會全壓在我們小馬的肩膀上，而是還有其他人替我們分擔。這樣一切就還有希望，這樣即使我們死了或者最終失敗了也沒關係，還會有其他人生活下去的。

更好的是，我們還能幫助他們。我們全體（有可能陰天除外）都對變成小馬沒有一絲好感。我們不知道為什麼會這樣，我們也沒同意過改變。如果可以，我們肯定會選擇立刻變回去（無論我能不能取回我被意外偷走的年齡）。但我也不覺得我對人類的忠誠強烈到足以讓我把朋友置於危險之中。我們想幫忙，但我們也想活著。就算作為小馬生活下去肯定也比死了好。

我說得就好像這一切只有壞事一樣，但其實只要認真想想，我能發現它並不完全是。它當然有壞的方面：四足動物生活不便、不能吃我最喜愛的食物、還失去了我的家人和朋友，這些都爛透了。但我並不孤單，我們現在依然能用自己的方式基本正常地生活下去。我們輪流烹飪自己認為其他人會喜愛的食