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。離開鎖住我自由的房子，離開對我嚴格要求的父母，離開我命運的束縛。所以，對於爸爸媽媽的行為，我不是沒有反抗過。

那是在我上二年級的時候，我依稀記得每一個細節。即使我想忘記，我的父母也會時不時地提醒我當初的舉動有多麼幼稚和無用。我實在是厭倦了參加那些形形□□的比賽，僅僅只是為了滿足爸爸媽媽的虛榮心，滿足他們塑造一個完美兒子的私慾。於是，也不知道哪來那麼大的勇氣，我故意弄砸了一場鋼琴比賽。看著貴賓席上的父母臉黑得像鍋底一樣，我的心裡湧過一陣莫名的快慰。

我單純地以為從此爸爸媽媽就會放過我，不再強迫我做一個十項全能的好孩子。但是，現實不是童話，被挑戰了至高尊嚴的父母怎麼可能輕易饒恕我？他們一樣給我吃，給我喝，給我零用錢，只是再也不曾和我說過話。

整整半年，我的爸爸媽媽完完全全把我當成空氣。他們無視我的存在，無視我的哭泣，無視我的哀求。不管我怎樣找機會找話題與他們交談，父母永遠是一張冷冰冰的沒有波動的臉。他們冷漠地看著我，就好像在看一個無關緊要的人一樣。那種似笑非笑的感覺讓我不由地害怕起來，以為面前的爸爸媽媽是妖怪假裝的。不過，很快我就知道我的想法是多麼的無知可笑。在有人的時候，我的父母依舊對我寵愛有加，細心備至。一旦只剩下我們三個，噩夢又會重新上演。

那時候我還不知道這是家庭冷暴力，但無疑我的爸爸媽媽對此研究頗深。他們似乎根本不擔心一個十歲的小孩在經歷將近半年的孤立後會不會產生心裡問題，或者他們覺得形杜的人都是無堅不摧的。我一度懷疑如果我因此出現了什麼問題，父母估計也會毫不猶豫地放棄我的。

在他們眼裡，我只是一個值得炫耀的物品，只是一個可以讓他們維持風光的工具。沒有尊嚴，沒有自我，沒有喜怒哀樂，有的只是服從和聽話。我不是一個笨蛋，很快我就知道了要怎麼做爸爸媽媽才會理我，才會讓這個家變得像以前一樣其樂融融。

從那時起，我不再試圖反抗我的父母。我順從地按照他們的吩咐學習各種東西，即使是枯燥無味的馬哲毛鄧。我順從地在他們精心挑選的學校裡擔任各種職務，只是為了早日習慣官場裡的阿諛奉承，表裡不一。

我再也不是一個有著自主意識的人了，而是徹底淪為爸爸媽媽手中的牽線木偶。我不知道這是否是他們表達愛的特殊方式，但是至少我不會再那麼輕易地相信任何人，相信任何感情。試問，如果有一天連你最親的家人都能捨棄你，世上還有什麼東西是可以相信的呢？

慢慢地，我逐漸變得鐵石心腸起來。一開始，我很難過，為自己的日益冷血和無情。但是，我很快就發現或許這樣才是我最好的生存方式。我的父母臉上的笑容越來越多，對我越來越好。只因為我學會了如何喜怒不形於色，只因為我學會了如何周旋在校領導之間，只因為我學會了如何滴水不漏地說話，只因為我越來越像一個打著官腔的“準公務員”。

我沒有什麼真正的朋友，或者我從來就不知道真正的友情是什麼樣的。從小，爸爸媽媽就讓我和他們同事的子女來往。和一群佔著父母有點小權利就狐假虎威。嬌生慣養的小孩，我不覺的會有什麼真誠的感情。至少我是被父母逼著和他們稱兄道弟的，除了虛與委蛇，我想不出更好地讓自己解脫的辦法。

周圍總是有不少人圍繞著我，其中更是不乏女生們的愛慕。可我知道他們迷戀和崇拜的只是那個包裝好的杜墨森，真正的我是個怎樣的人又有誰會在乎呢？我不介意和這些人相處，因為他們盲目的熱情可以讓我感覺自己還是個活生生的人，而不是個只知道按照劇本演出的棋子。

很快，我就發現權利真的是個好東西。看著無能為力的人們苦苦懇求你，內心的成