第35章 《孤獨》肖曉Ⅱ(第1/1 頁)

我頂多也就是升起沒太大反感，給我選的專業正巧也是我感興趣的。

我有些自閉，不愛說話。隨著時間，我逐漸發現所有人說話都有一個固定模式，不管說什麼都喜歡把修飾詞說的越多越好，以致於有時候一些人的回答詞不達意或者根本答非所問，浪費時間。

不僅如此，有些時候還用那種一眼被人看穿的理由去掩飾自己的尷尬，確定不會讓自己陷入更尷尬的局面裡嗎？只是所有人都心照不宣。

我不認為我的語言藝術有多麼的高冷或者言辭犀利，我只是以一種簡單明瞭的語言從而進行闡述客觀事實。

我承認我是孤獨的，我也知道因為我的這方面導致其他人認為跟我聊天沒有樂趣，有種壓抑的感覺。我嘗試過去融入他們的世界，去用他們的說話方式，思考方式去交流。

我逐漸覺得沒意義，我總是把話在大腦裡面過濾一遍，他們的話題我都不知道如何去接，回答出來的話總是讓氣氛再降一個點。

我把自己處於了一種尷尬的境地，沒能達到我融入集體的目的，反而使我不斷地討厭人群，嘈雜，無趣。

年少時暗戀一個女生半年，我的理智告訴我，我只是對她產生了異性的好感，我花了三個月的時間去證明自己對她到底是什麼樣的感情，又花了半個月去計劃我和她的未來。是否合適？是否能走到最後？……

我不認為我和她走到一起能從校服到婚紗，她和我的性格，三觀，處事，對事物的理解都充滿歧義，所以我逼著自己放下這段不成熟的感情，親自扼殺。

我放下了，當天晚上我很鄭重的告訴她我喜歡她這件事，她回了一句“我有說過你喜歡我嗎。”我回答“我喜歡過但我放下了，僅此。”然後就沒有然後了。

隨便她怎麼說，怎麼想。我的暗戀她應該知道不然我動情的意義在哪裡，用來折磨自己感動自己嗎？我拒絕。

我開始以自己的事業拼搏，初次接觸社會真的不太適應，現在看過去的一切，過去還抱有太多單純幼稚的想法，不懂得競爭，壓力，規則，服軟，活絡……沒能清楚地認識到現實的殘酷。

我有想過死亡，在霓虹閃爍的夜晚，冷風呼嘯而來的痛徹，迷茫斷線的我開始自我懷疑，自我否定陷入泥濘無可自拔。

我懼怕死亡，因為我不是一無所有。我倚著欄杆看車水馬龍，坐在長椅上看來往行人，我發現人和人之間除卻情感唯一的羈絆就是利益。

你交朋友是為了什麼，為的是在有困難的時候他能夠拉你一把，為的是他有什麼好處能想著你，你也是如此，哪怕在無形中都是以自己利益為中心權衡利弊。

一個人不具備生存的意志，在面臨死亡的時候身體會本能的掙扎。這是萬物的本能。

我也想歸於以前，但是存在就要向前看。

我對此不做評判。——隨緣