第3部分(第1/5 頁)

該難過的依然難過，想忘的，忘不了。

掏出裝鑰匙的娃娃包，開門進了寢室，才發現一片漆黑中金光閃閃，吉爾伽美什不知用了什麼方法又一次憑空出現，他沒有穿他的鎧甲，金色的髮絲柔軟順從地貼在他的腦袋上。他斜著身子靠在我的衣櫃邊，用狹長的紅眼睛冷笑著看我。

我意識到自己臉上還掛著未乾的淚水，就用胳膊去擦，動作幅度很大，牽動著黏在頸側的繃帶，擰得我脖子上的皮肉疼得厲害。

“……你進女生寢室都不敲門的嗎。”我調整著自己的呼吸，努力平復心情。

“你這種樣子，即使本王敲門你也未必能聽見吧。”

我被他說得一愣，心裡不爽卻也知道沒話反駁，想著等我恢復元氣了再跟你吐槽，然後徑自無視了金閃閃。

我的視線越過他的肩膀，一直向窗外看去，看到了陽臺，於是想起了自己第一次跟人打那麼久的電話，整個世界裡充斥著都是耳邊他的聲音，然後看到了樓下那片小樹林，一直蔓延開來的樹林，包裹著湖泊和廣場，在那裡我們牽著手走啊走，一起坐在草坪上，一起說話，說要這麼牽手一輩子。

……

不能想，現在的自己，還沒有勇氣去回想，一想起來，就覺得眼淚止也止不住。

……

然後，若是站在一個久遠的角度去回憶，我才發覺那時候的自己，其實完全沒有將吉爾伽美什放在心上。

或者說，甚至是根本就沒把他當回事。

？？面癱

因為此刻的我，依舊把心放在曾經失去的幸福上，沒有心情打理新闖入我生活的傢伙。

我並未深刻地考慮過之後要怎麼面對金閃閃的事情，也沒有認真地想過快要期末考試了，自己的成績該怎麼辦我只是下意識地去想尋回自己失去的東西。

這個年代的孩子都是過慣了美好的生活，多數人不知道失去至親之人的痛苦和辛酸，更不知道一個人頂著壓力在社會里混跡的艱難和孤獨。

——就像我那個時候依舊活在自己的象牙塔中，傻乎乎地不知道自己到底有多少人愛。

——但幸好，我始終是軟弱的，在性格深處，那種軟弱使得我無法真正狠下心來，報復這個讓我悲傷的世界。

換言之，金閃閃想要唆使我幹壞事，只能說算是他雞同鴨講，對牛彈琴罷了。

——————————————我是球球閃閃小劇場的分界線————————————

分手之後的第一個週五下午。我想，這大概會是最難熬的下午了。

我總不能還找塊草地帶上一大桶餐巾紙狂哭半天的時間，畢竟，每個週五的下午，都是我們牽著手出去的日子。

我很多天沒吃過正經飯，胃像是罷工了一般，原先十點不到就會餓，現在，一天不進食它也不見得給我“吱”一聲。

……某一箇中午，我像殭屍一樣平躺在床上，神情漠然眼神呆滯，用那種完全無焦距的眼神望著天花板，而事實上我自己也不知道自己在看哪，天花板長什麼樣子，回憶起來甚至也沒有印象。

然後，我就像那些脖子僵硬移動身子都困難的殭屍一樣，“嘎嘣”一下將頭扭過來，兩眼終於對準焦距看向坐在我斜下方位置，我對面女生板凳上的吉爾伽美什。

他似乎沒喲換裝的習慣，還是那身衣服，V領的白上衣和黑長褲，脖子上也依舊掛著那串像是旺旺仙貝拼成的項鍊。

哦，旺旺仙貝……我險些被自己這個吐槽的比喻逗笑，想來我或許是進入了失戀的下一階段，開始惡趣味地吐槽身邊的人。

閃閃要是知道我這麼形容他的項圈，絕對會把我捅成蜂窩煤的。

啊……他知道什麼是蜂窩煤嗎…