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我的愛,我的親密朋友,請平息妒火,
如從前一般,愛著。
——《熱情已逝》亞嘉?托爾斯泰
1933年5月5日
整個晚上我都在讀屠格涅夫的《煙》。好久沒有讀他的書了。在這本一年前還覺得又乏味又噁心的書裡發現了許多亮點。我越體會到他的文字——既感人又微妙——他的風格優美而流暢,就越相信自己毫無天分。但是總體上,閱讀過的內容留給我一種奇怪的印象,關於這種文字的記憶像一團黑暗,堅固而沉重地讓我感覺頹喪,我就是不明白為什麼,那對有情人怎麼沒再爭取一下。可能是因為我沒有戀愛過,要不就是作者故意讓他們與常人不同。我不懂,也不能坦然接受男主角在愛上伊琳娜之後所做出的可鄙的退縮。瞧我的語言表達——就連描述最基本的印象與感受都很困難。
1933年5月13日
彷彿昨天才剛剛是一月,我還在恐慌地想著還得學習那麼久,可現在呢?一個學期竟然只剩下兩週了!到時候就解放了。疑惑有時總是困擾著我:真到畢業時我會開心嗎?這累人的繁重學業還有個頭嗎?一切會和以前一樣嗎?那樣的話就最糟糕了!
最近幾天心情真的很差。我長得太醜了。兩年前我驚訝地意識到,熱妮婭、莉莉婭、媽媽、爸爸,每一個我認識的人,還有我的女朋友們,竟然能和別人一樣看著我,跟我一起說笑。他們怎麼能忍受我那雙可怕的眼睛呢?連我自己都不想看長著斜眼的人。雖說哪一種醜陋都不好,可我覺得斜眼是其中最讓人受不了的。
在我比現在還小的時候,大概十一二歲吧,男孩子們的嘲笑一直讓我覺得很難過。他們叫嚷的詞都讓我覺得傷心。有一段時間不再那麼難受了,現在,也不太在意了。可其實心裡卻難過得要命。有時候真不想去想這件事,想忘記也不再去注意,卻怎麼都忘不了。而想著這件事又很難叫人開心……
昨天,我一整天都在琢磨,是什麼原因讓我沒把自己毒死呢?這是一條既簡單又方便的出路。這樣一來我所有的折磨就要結束了。是什麼阻止我那樣做呢?是什麼讓我在街上晃來晃去,偷偷打量著過路的行人?是什麼讓我學這些又蠢又無聊的科目?又是什麼讓我心懷苦澀地聽見廖夫卡——這個我真心喜歡的人,有時候走過我身邊,低聲偷笑著叫我“獨眼龍”?
有一個方法能讓我解脫,有一種方式能結束這一切的折磨。這折磨人的可惡的生活到底用什麼掌控了我?我怎麼可能被這樣一個“空虛又愚蠢的玩笑”所吸引?然而我仍在幻想著一場奇趣的童年,雖然童年永遠向我關上了大門。我仍在幻想成為一個漂亮的女孩。瞧瞧我的斜眼!很荒唐的幻想,不是嗎?
似乎近視眼的尼娜因眼部肌肉不平衡而患著一種名為斜眼(鬥雞眼)的病,也可能是弱視。這兩種病症相互關聯,第二種由第一種衍生——鬥雞眼會使眼睛停止聚焦以防止重影。
1933年5月18日
生活……真是一個空虛又愚蠢的玩笑!不僅如此,還是個惡意的玩笑。我最後的希望也破滅了。就在最近我還開開心心地計劃著暑假的事,還覺得自己很開心呢。現在卻不再期待了。想到三個月後,以前那樣無聊、愚蠢的生活又要重新再開始時,我又怎麼高興得起來?好比現在,生物口試前,我害怕得發抖,花好長時間拼命複習那些毫無用處的東西……
如果他們能讓我完全一個人待著,我不知會有多高興,給我點兒書看,讓我完全沉浸於自我,忘掉世界上所發生的一切——然後,我就會完全快樂平和了。現在“第二個五年計劃的第一年”的國庫券已經發放了。這讓我真生氣。昨天,我再也忍不住了,撕下了門上的標語海報。
今天,熱妮婭說她要去參加*,支援國庫券的發放。