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我則會學習到十二半，有時候是一點，這完全取決於一道題的難易程度。

清早醒來，我們便繼續重複著和昨天、前天一樣的事情。今天也變成了昨天、然後會是前天。日子、歲月、光陰、時間以及青春就是這樣重複著過啊。

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不知道是從什麼時候我開始了&ldo;自我解決&rdo;。

有時候我會莫名其妙的興奮，□□的腫脹讓我異常的難受。這青春期裡的煩惱使我經常無法靜下心來學習，我痛恨它打攪到我處於認真狀態下的學習。然後不知道怎麼開始的，我學會了在廁所裡偷偷地用手解決掉。

我感到很驚慌、也很害怕。我害怕自己患上了某種疾病，但內心強烈的羞恥感讓我沒法開口向父母詢問。每次興奮時，我都很努力地控制住自己，將注意力轉移到作業上。我沒有做到，我做不到。一次又一次。

它就那樣脹大起來，頂著褲子，讓我感到異常的彆扭。我難受極了，為了儘快能投入到學習中，我不得不悄悄摸到廁所裡，將那種壓制住的感覺釋放掉。我慌裡慌張地將一切痕跡都處理乾淨，我生怕我的父母、姐姐會發現我幹了這麼一件令人羞恥、不道德的事情。

隨後，我開始關注班級裡的女同學，內心渴望著和她們做同桌。當她們經過我的身旁，身體帶起的風裡似乎有花的清香、雲的綿軟，這氣味兒撩撥起我的情緒，它一下子就擊潰了我看似牢不可破的認真學習的防線。我會偷偷地關注從我座位旁經過的女生，會偷偷地深吸一口她們帶起的空氣裡的風。

我不由自主的開始將目光移到女生穿著超短褲的大腿上，她們凸起的胸脯上。我任由白日夢裡放肆地出現汙穢不堪的畫面，那些讓我難受又讓我期待的場景在我腦海里盤桓。

這種變態般的行為讓我內心升起了一陣浪潮般的驚懼。有時候，我甚至不敢與老師、同學對視，我們之間的視線碰觸似乎含有某種難以莫名的意味兒，我擔心他們能看穿我內心那些猥瑣變態的想法，我就儘快躲避開與別人的瞳孔對撞；有時候，同學的一個簡單的微笑，在我看來都像是窺視到了我的心底的秘密而故意露出的那種抓住把柄而得意起來的笑容，我擔驚受怕地猜測他會向其他人公開我的秘密，那我真的就沒辦法活下去了，我會羞愧死的，會被父母責罵死的；有時候，老師叫我去辦公室談話，我也會胡思亂想好一陣：老師是不是知道了我的齷齪秘密來給我做心理疏導？或者狠狠地批評我一頓不認真學習？抑或是告誡我不要再想那些卑鄙無恥又下流的情景了？

我十分害怕哪一天我會控制不住自己而犯罪，我不知道如何是好，於是我瘋狂地沉迷於學習，竭力地強迫自己不去想那些不道德的事情，不去做那些不道德的&ldo;偷窺&rdo;行為。

&ldo;女孩&rdo;這個詞語的分量在我的心中越來越重，它對我來說的意義也越來越曖昧不清。我平白無故地想像周圍女孩的樣子，看到坐在我前面的那位認真聽講、寫作業的女同學，她的頭髮，她的背影；看到今天上午在走廊和我擦肩而過的那個隔壁班的熟悉的卻不知道名字的女生，她的穿著打扮、步伐姿態；看到她們與我說話，對著我微笑，猜測她們是不是喜歡我？而我是不是應該回應接受她們的喜歡？

開始思考&ldo;戀愛&rdo;時我內心蒸騰起一股驚慌。我簡單地理解為兩個人之間的喜歡，男生喜歡女生，女生喜歡男生，就像班上那兩個互相喜歡著對方的同學。這就是戀愛了。

那天黃昏，我和姐姐去校外吃完飯回來。她故意選了一條人跡罕至的小路，說喜歡清靜。當斜陽的光在姐姐鼻尖上的汗珠裡閃閃發亮時，我問出了那個我深思熟慮的問題：&ldo;你知道戀愛是什麼嗎？&rdo;

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