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但是實際上至少還有一個人，我不想讓他知道我做出的這些成績，因為它們全都是以施暴與受虐為基礎，建立絕對服從為目的而做出的成績。是絕對不符合現在人人平等的觀念，也絕對不符合癲癇在生命前15年受到的那些正面教育，怎麼說呢？我很清楚自己現在用著一種封建社會的支配製度，雖然自己樂在其中也取得了成績，但是如果被癲癇發現的話，我會無地自容的。

因為心中清楚，他或許不喜歡這樣。

比如說，有一天我正在辦公室裡調。教著沒湊過字數的小弟，正好他態度挺強硬的，剛開始本來還只是溫柔地往他臉上拍了一堆廢紙；既然他一副不服氣的樣子，我就抄起小板凳揍他唄，揍著揍著我心情愉悅，甚至臉上可能都露出了猥瑣的笑容的時候才突然發現‐‐窗外似乎有人正盯著我，然而會在那裡盯著我的人，應該只有癲癇一個吧。

再之後，就沒見過他趴在那裡了。

原因可能有很多，比如說那段時間書架被搬到汪淡淡辦公室裡使用，但是我總覺得，恐怕是被他看見了我在調。教小弟的樣子。所以他不喜歡我了，覺得我是個大變態，再也不想理我了。其實很想跟他解釋清楚‐‐這麼做是對待這些死皮不要臉的亡命徒的最好方法，我之後還有很多事情要做沒法在這和他們浪費時間……我有很多理由可以編造出來，可以厚著臉皮跟癲癇解釋，但是他卻再也沒出現在視窗。

在那之後，我還是常常坐在辦公室裡，一個人寫著那些文字遊戲大綱，或者是查查今天有沒有哪個小弟沒寫夠字數。有時候工作的腰痠背痛了，會習慣性地抬頭望向那扇窗，看看外面無論是藍藍的天還是布滿霧霾的天，卻再也沒看見癲癇。再回憶起我們曾經似乎隔著窗戶框聊過天，也面對面地拍過玻璃，笑的像個傻13，心中就是一陣抽痛。

他消失在了小視窗，就像是他說的那些傲嬌的損話消失在了我耳邊，或者是他的身影消失在了我的視線中一樣。我不再常見到他，不再常聽見他，不再常常被他所注視著。雖然心中偶爾感覺孤寂，但是還行，我還受得了。

我還可以和總部這麼多同僚小夥伴們到處耍，還可以跟我哥敘敘舊，看他的蛇精病似乎突然一下康復了，雖然現在兩個人已經無法像以前一樣坐在同一個鞦韆上。但是我已經不需要再讓他費勁晃著我了，就像我不再需要常常看見癲癇？

我猜，這兩句話中有一句是假的。

我雖然知道癲癇現在身在何處，也知道他已經做了大姐頭的直隸，不再是我包養的廢柴；但是我卻不知道癲癇現在正在做什麼，過得好不好，見到了什麼人，是否如今還是喜歡著我。雖然希望他永遠是我一個人的，但是也希望他不要孤獨，能有知心的朋友陪在身邊。雖然希望他永遠都只是我一個人的，但是我也知道這是對不起他的行為，因為我不再是他一個人獨佔著。

有時候和我哥、和我那些小夥伴們在本部晃來晃去，突然會感到有誰的視線在我身上掃來掃去，可是並沒有帶來狙擊手的危機感；也沒有仇人的那種惡意；或許不是什麼重要的東西吧，因為我並不想回頭。可是想想又不對，因為這視線中莫名地透露出溫暖，我不想回頭，反而是因為不敢。

我猜，在我背後的是癲癇。

果然，不久就看見他悄摸摸地從我身邊不到半米的地方閃過，&ldo;嗖嗖&rdo;地就竄沒了。每一次，他經過我身邊的時候，我心跳似乎都會漏跳一拍。他經過我的那一瞬間，身邊簇擁著我的那些人似全都消失了一般，眼中變得只能映出他的身影，我似乎能從周圍一片嘈雜中提取出他的腳步聲，我想伸手，想去觸碰他，可是那個身影卻消失在轉角了。

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