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今天聽完你對我的指責與傾訴，我自己也思索了很多，於是執筆寫下了這封信，信內的話語並不適合對現在的十五歲的你坦白，於是我決定將它交給楊瀾，讓她在恰當的時機再交付於你。

如果三年後的你還記得&ldo;陸日晞&rdo;這個人，並且對曾經的一切依然沒有釋然的話，就請開啟下一張信紙……如果你已經將我當做過往雲煙，就到此為止，將信扔掉吧。

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……

我猜你會開啟這張信紙，畢竟你就是這樣的孩子。

你在今天跟我哭訴時，指責我將你當做臨終之際的寄託，將你當做實現人生價值的工具，對此我並不否認，這的的確確是我最初接近你的初衷。

從醫院那裡得到確診通知書的時候，我萬念俱灰，回首過去二十七年的人生，我從未乾過一件有意義的事情，我只是如同機械人一般地工作、掙錢。因為童年的經歷，這是唯一能讓我產生安全感的手段。但是這個疾病的到來，卻讓我覺得過去所有的努力，彷彿只是一場笑話。

就在這個時候，我遇見了你。旁人也許會將我當作雪中送炭的聖人，但實際並非如此，是我用力地抓住了你，就像是抓住了最後一根救命稻草。

為另一個人奉獻什麼，為另一個人傾注一切，讓我忙碌起來，讓我充實起來，自我感動讓我沒有時間去哀思自己無望的未來，讓我能夠裝作一個正常人一樣繼續生活下去。

對不起，就是這樣不純的初衷。

你是個敏感的孩子。回首我們相遇的時候，那時你出自本能對我的抵抗，恐怕是潛意識就發現了我這個糟糕的大人接近你的動機並不單純吧。

但是這也僅僅只是我的初衷而已。

是的，雖然是這樣不純的初衷，但是你是一個會令人打從心底憐愛的孩子。我喜愛你，並非全然是因為將你當作過去的自己，當作救贖自己的寄託。我喜愛你，是發自真心的喜愛名為陸朝這個個體。你偶爾的沮喪令人喜愛，你不服輸的目光令人喜愛，你小心翼翼的溫柔和體貼令人喜愛……你的一切都令我感到溫暖和驚喜。

然而這份喜愛究竟出自何種情感，我自己也並不清楚。

很抱歉，我並非一個成熟的大人，我從未感受到被誰真正愛過，也從未真正愛過誰，所以我也分辨不清對你的這份感情，究竟是來自長輩的母性，還是出於異性的愛情。

我只能說，謝謝你喜歡我，謝謝你戀慕我，謝謝你愛著像我這樣糟糕的大人。

我不敢給你回應，也不敢給予你任何承諾，我很清楚現在的我們沒有未來。

你還是如此稚嫩、年輕，彷彿一朵含苞欲放的花蕾，而我卻已瀕臨凋零之際。

你總是擔憂自己向我索求過多，但是實際上，是我太過貪婪，從你身上汲取了那麼多的溫暖，得到了那麼多的恩惠。

我最擔憂的是，你會不會是隻是因為遇上了我，便以為我就是整個世界。你是個優秀的孩子，未來會看見更廣闊的世界，遇到更多的人，見識更多美好的事情。

你的人生還有那麼多可能性。

我打從心底裡感謝你將人生中最美好的情感獻於我，它是那樣的乾淨溫暖，照亮我那麼多年來既漫長又短暫的人生。

以及對不起，擅自出現在你的人生裡，擅自奪走了你那麼珍貴的感情。我是一個不成熟的大人，並不知道如何去呵護它，不知道如何去回應它，也不想因為自己的無能擅自將它扼殺在幼苗的階段。

所以請容我將那份回應儲存在自己的心中