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知道怎麼跟他爸媽交待；又不想那麼早結婚；怕將來他父母怪他那麼大的事也不跟他們商量。

其實這樣的事又不是一件兩件；我就不信真結了；他要真喜歡我；他媽就看著他痛苦嗎？難道寧願他痛苦把我們拆散嗎？我想不會吧？

他媽也是個女人；至於那麼鐵石心腸嗎？唯一的可能就是他自己心裡沒那想法了！我心裡明白；可是我就是不願意承認；五年了啊；怎麼可以說放棄就放棄；如果從來沒有這個意思；為什麼不早讓我知道？他說他早就說了；是我自己不聽。

這些天他有好多莫名其妙的電話；而且都揹著我不知道到哪打到哪接！我相信他有事瞞我；甚至回家住只是個晃子；他是要跟別人去同居了！他不要我了；我承受不了這個事實啊！你知道有多殘忍？

上次，我想到用死來證明，沒有他我活不下去！可是看著邊上好黑啊；看著水也好黑啊；就像一條條黑蛇；可是我有勇氣走下去！哪怕死不了；讓自己減輕點痛苦也好啊！

水沒過我的那瞬間；我好希望他能衝出來叫我不要！衝出來抱著我；告訴我他去跟他媽說；要跟我結婚！可是他沒有；我好失望啊！

邊上那麼多雙眼睛看著我；我覺得好丟人；又沒有勇氣再往前走；嗆的幾口水；我也嚐到了死亡的滋味；好難受啊！這種死太殘忍了！

我不知道如果他們不去救我，我會不會自己那麼沒骨氣的上來；生死其實也就一步；在深處；我可以飄到淺處；最起碼能夠得著地！

而在深處；我就只能在那掙扎；又不想掙扎；如果那時候；船過來了；拍的浪一定能把我壓下去；這樣我就再也起不來了！

我覺得好丟人；那麼多人看著我；而他也不在身邊；回來也沒叫我；直接就說你怎麼樣；沒事吧？我要有事呢？他能傷心多久；後悔多久？我有這心；他會不會為我做點什麼呢？

今天我從來也不知道他有這個習慣；每週三還給他媽打個電話；打完就說他要回去下；怕他媽真去他單位找他！

其實我知道他不會說的；我好怕啊；他不說倒不是我最怕的；我怕他去跟別人約會了！

還有比我更委屈的女朋友嗎？他就算不承認我是他老婆；也該承認我是他女朋友吧？可我好像連他女朋友都不算啊；家人不知道我；朋友也不知道有我！

我是不是太多疑了？我也不想啊！我也想像以前一樣；讓人擔心我；不是我這樣擔心他啊！可他現在做的太多事讓我不得不懷疑啊！

他就是不肯告訴我；那天晚上偷著看他給誰打電話了；哪知道刪了！現在手機也不離身；他越這樣；我越懷疑啊！可我有什麼辦法？我去跟蹤他？還是去查他？我不敢；我怕查出讓我很失望的證據；連最美好的回憶都失去！

究竟我怎麼了；為什麼這樣委屈自己？為什麼這樣捨不得他？我也好恨啊！都說我當初不應該選他；可我選了他；並且深愛他；難道真要我真死了；再也挽救不回來；他再在我的墳上寫著愛妻嗎？我不要；我不要；那樣有什麼意思？我再也聽不見；再也看不到；再也抱不著！

依夢無聲的落著淚，淚水沾溼了新寫好的日記，依夢乖乖的拿起了餅乾，食不知味的吃著，腦子裡全是張信哲的《依依不捨》依夢流著淚唱了起來：

我答應你再也不會打擾你的生活！

我答應你再也不會為你多喝一杯酒！

我答應你從今以後我們都還是好朋友！

你怎麼說我怎麼說這樣子夠不夠？

你看不到我的雙手在痛苦的顫抖！

你聽不到我的內心碎的我都不敢碰。

你想不到我的承諾壓抑著多少話要說？

愛不能有，淚不能流，你教我這種日子怎麼過？