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蠟燭沾蕃茄醬，好吃？＇VIP＇

不知該怎麼跟美男解釋鄭賢耽不是我的炮*友，森透美大叔才是我最心馳嚮往的物件。

我絕對先繞過這個問題，擺明了直說：“請給我一盒蠟燭。”

美男略有所思，應我要求邁動起修長的雙腿，走進店裡，沒過一會兒又走了回來，手裡已經多了一盒一支裝的低溫蠟燭。

我接過來放在手心翻弄了幾下，很不滿意，皺著眉說：“怎麼這麼小？沒有大一點的嗎？”

美男嘴邊笑意淡淡，“你還想要多大的？”

我用手稍微比了個棒錐的大小，嚷嚷說：“起碼要有這種尺碼的啊，又大又粗，白色的。”

美男目瞪口呆地看著我的比劃，過了半晌才反應過來，他神情奇怪地斜睨著我，然後轉身不知從哪抽出一根按*摩棒遞到我跟前，語重心長地教育道：“小姑娘啊……省錢也不是你這麼省的，還是規規矩矩地買這個用吧。”

“……呃？”我一頭霧水，疑惑地看著他。

這丫要讓小德吃按*摩棒嗎？……噢no，一想到按*摩棒在小德嘴裡震動的畫面我就邪惡地雞凍起來。

但實際上，美男想的跟我想的完全不擦邊。

“用蠟燭自×太危險了，萬一用力過度斷在裡邊，莫非要你的小男友幫你吸出來？”美男一臉擔憂地看著旁邊的鄭賢耽。

……鄭賢耽的臉色已經黑的能跟炭灰媲美了，雖然他現在保持沉默，但我們文藝界人士通常稱這為暴風雨前的寧靜。說不準待會兒回家他會怎麼虐待我。

我尷尬地乾咳了一聲，心想這美男說話真是忒沒有下限了，還有他的想象力真的比精神病人們還厲害。

“我買蠟燭是幹正經事的，不是你想象的那樣。”我嚴肅狀，試著為自己辯解。

美男明顯不相信我的話，嘴角掛著戲謔的笑容，“正經事？……莫非你家電線短路了，又恰好沒有備用的蠟燭，所以來我店裡買S*M專用低溫蠟燭來照明麼？”

“……”雖然說謊話讓我愧對於中華民族傳統五千年美德，但此刻我總不可能真的跟美男說我家有個鬼弟弟想吃蠟燭吧？他一定會罵我腦子被精*液填滿了吧？

……於是我只好順著他的說法，說：“是的，正是你猜測的那樣。”

美男噗嗤一聲笑出來，聳聳肩說：“你的理由是蠻正經的，但可惜我們店裡真的只有這種短小的蠟燭，恐怕滿足不了你的需求。”

……我恨恨地咬牙，這個男人真是可惡！話一定要說得那麼邪惡嗎！？

就在我左右為難著該怎麼辦時，鄭賢耽突然開口為我做了決定：“行了，就買這個吧，拿五根，幫我把芯去掉。”

“ok，沒問題。”美男笑著爽快地應了下來。好好的蠟燭需要去芯，我覺得他更加篤定我要用蠟燭自×了嚶嚶嚶嚶……

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提著五根去掉芯的蠟燭回到家中，我將它們全都遞給了小德。

小德一手抓住一根，極為不悅地說：“這蠟燭怎麼這麼短小！？……根本滿足不了我的需求！”

噗……一口水從我水裡華麗麗地噴出。

不知該如何向小德解釋，我朝鄭賢耽使了個眼色，向他求救。

鄭賢耽微微點頭，先淡定地抽出一張餐巾紙遞給我，示意我把嘴邊的水漬擦一擦。

“小德，你姐不願意走遠路，所以我們去了最近的成人用品店，那裡也有賣另一種型別的蠟燭，就是你手上抓著的這種。”鄭賢耽雲淡風輕地說著，不知從哪掏出一包番茄醬，撕開擠了一點在蠟燭上面。

我徹底不淡定了，我的嘴角一個勁地抽搐。

……泥煤的，叫你來說又不是叫你實話實說！