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天色晚下來，我又來到無鳴的辦公樓樓下，坐在大廳的沙發上，靜靜地等著。

他下班了，神情疲憊，哦，手機響了，掏出手機，臉上立刻浮現一絲溫柔，是雨喬的電話吧，他去接阿瓜放學，然後到菜場買菜，居家的好男人，好爸爸，好丈夫。

我真替雨喬感到高興，但是我心理酸酸的，彷彿有一把看不見的匕首，在一下一下戳著我，我想哭，想喊，他和她那樣近距離地在汙中上演著幸福，而一切對於我來說，卻又是如此的遙不可及。

好痛，不能呼吸。

夜深了，我還坐在無鳴家樓下的石頭墩上，抱著肩膀，好冷，人類對冷熱的感應都是如此的明顯，當年做天使的時候，我赤腳走在雪地上，也未覺得怎樣。

多可悲，窩經放棄一切來到你身邊了，你卻陪著另一個女人，更可悲的是，另一個女人，也是我深深愛著的。

難進退，難取捨。

我不想這樣像個幽靈一樣跟在你的身後，可是我想你，位日看不到你，就覺得失落，沒有依託，窒息得想要去死，人類的心臟是多麼柔軟，不堪壓抑，和思念的折磨。

不受控制，受潛意識指使。

週末，他會陪雨喬去公園裡散步，雨喬的肚子越來越大，很快就要生第二個孩子了吧，她的臉上，除了幸福，再看不到別的。

我像著了魔一樣，日夜不能停地守候在每一個可以看得到無鳴的隱蔽角落，他上班，他下班，他陪客戶吃飯，他去菜場買菜，他開車，他的一舉一動，我都要刻在自己記憶裡，連眼都不捨得眨一下，誰也不知道，看了這一眼，還有沒有下一眼。

我早出晚歸，夜不能寐，萌萌看我的眼神越來越意味深長，但是她和家豪都不說什麼，半夜裡，她和家豪在臥室裡竊竊私語，可是我再也沒有順風的神力聽覺，我不知道他們在說什麼，尾不想知道，我不在乎。

我只盼望著，能每天都見到無鳴。幾乎瘋了。為什麼我會變成這樣，為什麼……

都說愛情是美好，是殘酷，是欲罷不能，我知道了，我體會到了，我品嘗到了，這滋味，是痛哭，是快樂，是將傷口一次次地撕開，血流滿腹，卻不能訴說，不能發洩，沒人看得看，也沒人能理解……

而我知道，上天遲早會給我警告，告訴我，這樣做是不對的，是沒有意義的。我希望那一天不要來，如果看不到他，我不知道自己還能做什麼。

我還是等到了這一天。

這天的傍晚，我像往常一樣守在小區的門口，看著無鳴帶著阿瓜上了電梯，然後我的頭順著電梯向上抬起，直到他到家，廚房的燈亮起，我彷彿聞到了飯菜的芳香，家的味道。

天色漸晚，廚房的燈關閉，臥室的燈開啟。

無鳴卻從電梯走出來，他陰冷著臉，朝我躲藏的角落走來，我該怎麼辦?落荒而逃麼，可是我的腿像失去了知覺，一動也不能動。

&ldo;為什麼要跟著我。&rdo;他在我不遠處停下來，聲音冰冷，他甚至，不願意走近來和蔚話，無鳴阿無鳴，難道你真的，經厭惡我到那種程度麼?

&ldo;你到底想幹什麼，離我們遠一些。&rdo;他沒等我回答，聲音越發的煩躁，夜色中，我看不清他的表情，看不到他的眼睛，我多希望自己還有能夠穿透夜的視力，可以捕捉他的每一絲不易察覺的喜怒，而不似現在這樣，廢然樣，動不能動，說不能說。

&ldo;你根本就不該再回來的，打擾我們的生活，這裡不屬於你，從來都不。&rdo;他用越發殘酷的話語，將我推入更加無底的深遠，無鳴啊，你真的還是那個曾經與我山盟海誓，發誓要娶我為妻的男人麼。