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再次失了魂。

梗在心裡的是透不過氣的疑問。

從前，執著純粹地追逐著愛情，□□情的忠實粉絲，不料惹來了所有人的嘲笑。於是，從人們還算真誠的眼裡，我看懂了。愛情不過是璀璨的生命的一部分罷了，不值得為它付出太多。福樓拜的艾瑪、託爾斯泰的安娜、魯迅的子君都是愛情至上的敗將。可她們的命運一直在輪迴，直至我把她們經歷。

終於懂得，愛情矣，是個極好的東西，有固然很好；沒有倒也不妨礙生活。不必為了它，豁出自己。

於是，我的頭頂上時時懸著一把刀：要理性；不可把愛情看得太重。

可當我秉著這信念，一點一點地靠近我愛的人的時候，這人盡皆知的真理反倒成了禍水了。如果一個人，在愛情的戰役之中總能保持理性，隨時隨地毫無損傷地退出。那麼另一半，不就宛如一個可有可無的朋友麼？既然是可有可無的，又何必處處在乎？那麼，又怎能體會到愛情的妙處呢？

要是將我倆的角色互換，換成我是可以被隨時丟棄的人，我恐怕也會自保，將他重重地推開，推到我見不到的地方去。

即便我明白，或許對好多人來說，無奈之下，愛情確實是可以捨棄的。或者說，有的時候，這是明智之舉。

但平心而論，如果是我，我會做得比林睿更絕。

所以，有什麼好抱怨的呢？

我理解他。可是我呢？誰來理解我呢？我又該如何是好？

我苦笑著，接連著搖搖頭，恨不得到七仔店裡，拿一瓶啤酒，咕嚕咕嚕地把自己灌醉。

什麼都不去想，任由自己醉掉。

當然，這是以前的做法。

而我，再也回不到從前了。就像再也沒辦法為愛情奮不顧身一樣，就像我不會像愛小希一樣，去愛另一個人了。

不是不愛林睿，而是我的認知告訴我，除了愛情之外，我還有許多珍貴的東西，很愛很愛我的家人，一直在我身邊的朋友……

退一步來說，太過於痴情，對於自己愛的人也是一種沉重的負擔。

好吧，我大概是為自己辯解。

&ldo;對不起，林睿。&rdo;我喃喃。

家裡，是一片黑暗的。我猜爸媽大概沒有料到我會回來，想著明天一早得去舅舅家，所以早早地睡去了。

幸虧他們睡了，否則看見我眼眶紅紅的，這年過得也不安心。能讓他們好好多睡一晚就多睡一晚吧。

想到這兒，我把換下來的鞋，提在手上，光著腳走在地板上。冰冷冰冷的，恰好分擔了內心的痛。到了臥室，也習慣性地輕輕地放下，確保不會因為太大的動作而發出震醒爸媽的聲響。

人躺在床上，一閉上眼睛，那些過往就浮現在眼前，揮也揮不去。眼淚只顧著自己爽，肆意地泛濫著。它沒有感情，並不知我為何而哭。

如果，我是說如果。如果我把手機帶進浴室；如果我不曾寫下這樣的備忘錄；如果我今晚沒過去；如果那晚我沒跟班長通話；如果他睡著了；如果我沒去洗澡……如果，這些都是一剎那發生的事，卻帶來了不可預知的後果。

誰能想到這小小的一瞬間，竟足以摧毀愛情？

可是歷史，是不會有如果的。

我很後悔，我又一次成功地親手把自己的愛情毀掉。

什麼也做不了。

一夜未眠。

我很高興，爸媽沒發現我回來過。瞬間又被失落覆蓋，我的傷心竟未被一人發覺。像深夜發出的朋友圈，怕太過於矯情，帶上&ldo;睡醒刪&rdo;幾個字。可一覺醒來，發現並未有人點讚，你昨日的痛苦，無人知曉。