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前。

我在黑夜中思考，其實很多事情都是不必要的，比如我和鄒蘭，如果不是那晚喝酒有了第一次，也就不會有後面的第二次第三次第N次，更不會有今天的那種事情的發生，我也就不會因此而暈頭轉向昏天霧地。再比如我和小小，如果不是我放棄了那晚華姑娘似的堅持，我和小小同樣也不會發生第一次，小小就不會懷上了我的種，我也就不會因此而徹夜無眠睜眼到天明。

不幸的是，這是不可能的，因為這只是如果！就算那晚沒有喝酒，以後同樣也會有條件讓我和鄒蘭上床的，這正如小小始終也會和我上床一樣。我不想說“這不是我的意願只是男人的本性”之類的話，因為這些話在事情發生後總會顯得他媽的無聊虛偽多餘。　。。

第一卷（48）

分析來分析去，我最後發現一件十分重要的事情，這個事情令我鬱悶了許多天，使我徹夜無眠變成了數夜不眠，這件事情就是：操丫的！我他媽到底犯了什麼錯？

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懷著這個十分鬱悶的心情，我開始像劉童一樣流浪在C城的各個角落。我決定不再回鄒蘭處工作，同時開始四處尋找小小的下落。

我選擇的流浪方式是寫些散稿，寄向C城的各個出版社，以為數不多的稿費來維持我的中南海，維持我的二鍋頭。

這個時候我又想起了保爾柯察金，不同於上次的是我這次卻怎麼也提不起對生活的興趣，因為保爾所處的那個年代是個令人十分舒坦的社會，而我現在蝸居的這個社會，卻讓人傷心不已。

這不是最重要的，重要的是，我時時刻刻都感到自己被這個社會強姦著。

其實每個人都在被社會和生活強姦，不同之處在於很多人如妓女一樣開始忍受而後享受，而只有極少數人能一始而終抗奸到底。

可偏偏就是這類人常常被社會所唾棄！

春天來的很快，去得也很快，在我們以為是春天真正來到時，天氣預報說已經進入夏季了。

我和葉子雙雙躺在床上，彼此無語，心裡卻在想，春天為什麼這麼早就過去了？春天到底是什麼樣的？

我想C城的春的氣息，只能從小學教材裡去感受了。

我打了多次小小的電話，得到的答案只有一個：關機。我在網咖裡等了多次小小，依然看不到小小的身影，小小的QQ和遊戲依然沒有上過線。在我尋找小小的一個多月期間，鄒蘭也在四處搜尋我的身影。

當我再一次在街上看到可口可樂的“抓住這感覺”時，我發現自己這時居然沒有任何感覺想去抓。

傻蟲在這一個多月的時間裡呆在家裡一步也沒有離開過，因為學校放假，他老媽覺得有必要讓兒子好好休息，順便幫看一下家，自己去外面搓牌，因此傻蟲的每天便如剛做完愛，渾身乏力，意志消沉。在消沉至極的時候，傻蟲突然爆發，猶如服了偉哥，覺得自己非得出去看看不可，否則非得給憋成陽痿。

傻蟲的志向是當個有錢人，因為那樣有用不完的錢和享受不完的姑娘。不過可惜的是，當他被鎖在家裡不得外出時，傻蟲的這些理想立馬煙消雲散。傻蟲的情況讓我聯想到了遲志強，聯想到他犯下的罪行，聯想到他唱的那首《鐵窗淚》。

我最常想的一個問題就是，傻蟲恐怕得和“啥是B呀”說再見了。

而我的生活依然反覆是那樣，每天抱著葉子醒來，起床，刷牙，吃飯，吃飯吃到一半時去廁所的大個便，然後心情平淡地回來繼續吃飯——這時候感覺自己像只蒼蠅，在吃屎。吃完飯後心情複雜地讓葉子挽著手去街上溜達，溜達一上午回來吃午飯，然後懷著鬱悶的心情將葉子留在家裡，自己一個人出門奔波於濱河路，公園，各個網咖，尋找小小的蹤跡。

這種情況維持了將近一個多月