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的時候，一種深深的內疚就會拼命的折磨我的神經，讓我不安。畢竟，這對於11歲的薇薇來說，那天的事情，無疑是一種留在她心裡的永遠的傷害。

也不知道過了多久，還是薇薇先醒悟過來，緊緊地抿著小嘴看了我一眼，好像是責備也好像是埋怨，但她什麼也沒說，徑直跑到浴室沖洗了一下，迅速穿好衣服，一聲不吭地趴到開始寫她的作業。我看著她，真的有一種不知道該說什麼的無奈，或許我真的是無話可說，因為畢竟她才11歲，我們或許可以玩鬧但並不能真的在性方面有所交流。十分鐘以後，我走進浴室，等我再次出來的時候，薇薇已經走了，同時也帶走了她所有的東西，甚至她還帶走了前些天她送我的一個笨笨的小熊。我知道，她或許真的不會再來這裡了。我感到了恐懼，假如她把我做的事情告訴了她的父母，我能想象的出我該受到什麼樣的懲罰：我將永遠也不再是一個父母眼中的好孩子，變成一個壞人，一個為任何人都不齒的壞人。我開始忐忑不安。一天，兩天，時間是如此的漫長，雖然什麼事情都沒有發生但我卻總在不安中度過。更可怕的是每天晚上一種感覺充斥著我的大腦，讓我一遍遍回味這那個奇妙的情形，回味著她小小舌尖帶給我的奇妙的感覺。脹痛的下體也讓我感到無所適從，並且越來越強烈地折磨中我，直到有一天我發現用手可以緩解這種衝動以後，我才略微感到好點。所以，在接下來的兩個星期，我都是在一遍遍邊幻想著薇薇小小的身體的手Yin中度過。

她或許再也不會理我了，我想。

事實上卻並非如此，一直到我離開家到另一個城市讀大學，她雖然沒有單獨來我們家過，但卻跟跟她的父母常常來我們家。我們兩家好像並沒有因為那次的事情的發生而出現不融洽的氣氛。她仍然會惡作劇，仍然會作弄我，問我一些讓我尷尬的不能回答的問題，看著我窘迫的樣子咯咯地笑，但她也故意的不理會我的焦急和探詢的目光。在我知道她並沒有把我們的事情告訴讓我感到恐懼的大人的時候，我放心了很多，那被她喚醒的衝動卻依然停留在她的身上，讓我不可遏制地想一次次地單獨接近她。終於有一次，我在她家樓道附近堵住了單獨回家的她，象個可憐巴巴的11歲小孩那樣問她“你為什麼不理我了？”的時候，她緊緊抿著的嘴唇裡終於給了我一個讓我徹底失望的理由：“我害怕！！你以後不要找我了，我不跟你玩了。”說完她蹬蹬地在我失望的目光裡跑掉了。

當一個女孩，不管她是11歲還是21歲還是31歲，當你讓她感到恐懼和害怕的時候，你真的完了。我知道我完了，我那被啟蒙的性衝動也在那一天嘎然而止。

再次見到薇薇，已經是6年以後，她考上我所在的這個城市的我曾經呆過的大學。她變得美麗了幾千倍，身材玲瓏有致，充滿活力，而我，已經頹廢到幾乎沒有當初剛來這座城市時的任何樣子，心也被一種叫愛的東西刺得千瘡百孔。18歲和28歲，或許真是兩個人各自的故事，你不可能在18歲的時候知道自己28歲是會做些什麼；同樣的你28歲的時候，也不會理解18歲時候的自己所曾經做過的。但這一切，於我，已經無關緊要了。

因為我又見到了薇薇，或許，這又是一種開始。

上 對箐的懷念

“我的家，是個小城，小城很小，僅僅的三縱兩橫的街道又把小城分割成了更小的幾個部分。。離開家離開小城，是一種無奈，卻無法忘記，因為小城裡有所有我曾經深深愛過的人和曾經深深愛過我的人。那裡是我的家啊！我每天都會想起它。但每次想起它的時候，我都會有一種不安的感覺。”

“不安？為什麼會是這種感覺？”

“嗯，是不安，因為現在的小城已經有了很多的改變，同時改變的，還有我。甚至我的樣子，也已經有了很