術章12 純的探討(第2/5 頁)

多看似全面的東西。

雜碎的語言很大一部分都算是非必要的，那麼也就是持續在這種思維中匯總。

死的走向，概念，心理朝向，預期，對待，態度。

沒有總結性的話語，雖然內心一點波動都沒有，畢竟只是會引起誰的仇視這一點，才會引發相對應的爭鬥，我的內容相對於來說有一種無盡的可能性。不知道能不能被仿照，但複寫的思維確實就是我覺得有必要展現的自我。

像是以資料選擇的形式去養育一個非自我的東西。去供人娛樂，自己還是選擇記錄自己的意識就行了，

不過這種推程序度，實在是過於恐怖。雖然什麼都沒有做，但思維上已經是無可厚非的未知內容了。

同比類似的思維，顯現出來自我的優越性。實在是沒事找事做一樣，總結歸納出來了一切都代溝會有被填埋的可能。

還是將各種修正案例都搞清楚吧，畢竟因為是真實的人，也是一樣的大腦能夠想出來的東西，鬼知道我經歷了什麼。

也還有很多事情從未經歷過。只是站在這個角度，已經沒有覺得能夠追趕上我的東西了。

是要解決死的問題，還是要解決生存的問題。

直接結束的話，很簡單，但現有的死法顯然覺得不夠對味。只是會顯得很危險而已， 這種東西並不能被交流，畢竟沒有什麼好說的。見面就會開會相互處理。

只是覺得要怎麼樣防備攻擊，和怎麼樣去攻擊對方。這種初級的思路是時刻存在的被動的一種。

可以參考身體曾經做到過的事件，來在腦海裡模擬肉體強度的碰撞，會呈現出一種什麼樣的優勢。

因為思考的東西可能又多又混亂，充其量也只是一個普通人，畢竟心理有數，不然的話，曾經也不會總是抱怨。而且懦弱得很吧，但其實很難忍受的同，會不經意間勾引出誰的同情，這種交整合了我不願意接受的一種反饋。

只是覺得可憐，就會被幫扶這種事情本身存在著懷疑。還不如靠自己，只是這樣的去做的。

也一直是這樣認為，至今也是如此，會自覺的想到親力親為。

所以一直以來都是自己在勸說自己，但始終沒能整出真正的精神分裂，自主意識實在是太過於牢靠了，而且現實和虛幻分得太清楚。

我只是存粹的對於很多描述不理解而已，至於到底有沒有什麼自己的一個人格和另外的一個人格說話的這種事情……

除了存粹的體驗到頭痛的感覺之外，不如睡覺或者什麼都不想要好。

果然扯淡吧，應該是那個人自己聽說過這樣的說話，於是就信以為真，自己和自己說話能夠解釋成很多人在說話。好像是什麼不得了的體驗一樣。畢竟一個人的腦子能頂得過七八個人……

簡直了，不好怎麼去說。但實際上就是一個幌子，現實中以藉口和身份還有大道理的說事情的人實在是太多了。

我是站立在那一面都不好受，還有那種說我不喜歡全部都不行的說法。

也是獨立的反對性的啥來著。

只是累了需要好好休息，一會在談及生存問題，一會又開始慾望肆虐。

想法上爽透了，什麼都能幹，什麼都想要體驗，也發展成生意了。都會開始對於這些東西感覺到快樂和有趣吧。

這才是有市場的東西，我眼中的神和其他人眼中的神也不一樣。只是對於詞彙的運用有了自我的用法，但其實學會了寫東西之後，開始懷疑自己學習語言的必要性了。

畢竟現在自己根本不想多說什麼，無非就是生活上的應付，每天找幾個要點稍微忽悠一下。能開心的開心，能娛樂的時候也稍微笑一下。

笑嘛，也沒啥用，就是興奮的象徵而已。