術章23 月度總結(第2/5 頁)

詞彙留給自己，但教育誰去自戀或者說是去自大並且自負的話，終究只是我一個人展開的思維上的一些探討而已，自己當然覺得不是很過分，但可惜就是會普遍產生這種被忽略的情況，即便是真的沒有辦法，那也是無法避免的。

心中的事情呢就是這種構造了。

我把總結給吞掉了，或許這更像是黑暗讀物，或者是真正的反派發育手冊。

少數服從多數，多數服從少數，相互之間就是有這麼巧妙的轉化，誰說話算話，並不一定說的話就會很好使。

到頭來自己還是覺得自己不適合做這種工作也不是什麼行為上的轉變了。

不合適就是不合適。

當自己的那種單純的內心就這麼死了會比較好。

死了啊，就是立上墓碑說再見了。

可能就是手感上會很假，很不真實慢慢的竟然會變成這種模樣。

意識的爭鬥似乎已經結束了，沒有多少交集，技術上的歷程也是如此。

其實還是混蛋到了極點，無法區分這些事情應該交由我一個個去處理。

果然還是過於礙事了，我覺得不應該去填補這些缺陷。

就是放縱自己封閉的很多思路開始走向另外的一些局面之中去，作為一種必須被製作的新生之物。

實際上不是自己在進行這些解構，只是孕育其他的意識是需要我這副軀體的。

那麼至少說是集中化的去了解自己，去定義自己的過程，全部都是悄無聲息的。

怎麼一點依據都沒有了。全是憑藉這樣的幻想就能達成目的嗎？

簡直和扯淡有得一拼，但又不是真的，或許會是假的，至少是不好也不壞的。

被環繞的感覺，被自己的意識所囚禁的感覺就是如此。

所以就沒有覺得怎麼樣的後續了。

被大道理想通了之後就不會再有其他的想法，之後至少是對於被描述的事情說再見。

割捨不了，腦裡只想著這種折磨快點結束。

但是思考就是在告訴自己無法繼續下去，這或許是一種惰性吧，但不在乎這是真的還是假的了。

全是這麼看上去就很憂鬱的事情，無法給我一種割捨的理由，也無法將那些事情全部都自動化。

就是自己的自主意識再開始拋棄掉自己的肉體了。

這種感覺，其實就是尋死的感覺，我不會真的去做就是了。

不過每天都需要想好多，應該怎麼繼續下去，活著的念頭什麼的。

這是一種精神病，但也就是因為自己好巧不巧的描述了這種程度的內容才導致一切都開始惡化了。

這個時候才描述得真切，是真的開始惡化了。

所以才會沒有什麼正面的思緒，基本上都是傻瓜式幾乎惡俗的思考。

已經厭倦瞭如此，雖然已經抽出來了大把的時間，但我自己仍舊是這樣的無法改變。

對啊，再怎麼擁有了一些品質，在察覺到了那些詭異的問題之後就會開始感覺到噁心。

不想這樣啊，但是沒有辦法，在這種選擇之間沒有更好的待遇了。

我只是遇到了這種看上去會被作用算是沒有用的地方開始打點，就導致這些行為還有能力都集中變差了。

應該是處理能力才對，如果對於自己身體的摸索只是達到這種淺顯的地步的話，自控力還是缺失了。

畢竟做不到，不在乎周圍的一切干擾，去做自己想要做的事情。

終究是會開始引發起什麼，只是不去計算結果就會迎來最後的結局。

我想不到，除了死還有什麼結局了。對於永恆的那種痛苦，還有成為概念的渺小的希望，只是深深的感覺到絕望而已