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。我不但要管好自己，還要管好別人（如“後進生許由”之流，因為這傢伙是我在校長那兒拍了胸脯才調進來的）。所以我在車棚裡放下車子，就往實驗室狂奔。推開門一看，果然不出我之所料。實驗臺上放著一鍋剩麵條，地上橫七豎八幾個啤酒瓶子。上回校長到（實驗）室視察，看見實驗臺上放著吃剩的香腸，問我“這是什麼？”我說是實驗樣品。他咆哮起來：“什麼實驗？造大糞的實驗！”叫我心裡好一陣發麻。我把這些東西收拾了，又聞見一股很奇怪的味：又像死貓死狗，又像是什麼東西發了酵。找了半天，沒找到味源。趕緊到裡屋把許由揪起來。他睡眼惶松地說；“王二，你幹什麼？正夢見找到老婆……”“呸！七點四十了。快起來！我問你，屋裡什麼味？”

“別打岔。我這個夢非比一般，比哪回夢見的都好看。正要……”

我一把揪住他耳朵：“我問你，屋裡什麼東西這麼臭？”

“這有什麼可大驚小怪的？死耗子唄。我下了耗子藥。”

“不是那種味！是你身上的味！”

“我哪知道。”他坐起來。這個東西就是這麼不要臉，光屁股睡覺。“嘿，我鞋呢？王二，別開這種玩笑！”

“你死了吧！誰給你看著鞋！”

“呀！王二，我想起來了。我把球鞋放到烘箱裡烤，忘了拿出來！”

我衝到烤箱前，開啟門——我主！幾乎燻死。急忙開啟通風機，戴上防毒面具，套上膠皮手套，把他的臭球鞋用報紙包起來，扔進了廁所。回來一看，上午的實驗許由根本就沒準備，再過十五分鐘學生就要來了，桌面上光禿禿的。我翻箱倒櫃，把各種器具往外拿，折騰得汗都下來了。回頭一看許由，這傢伙穿著工作服，消消停停坐在顯微鏡前，全神貫注地往裡看。見了這副景象，我不禁心頭火起，大吼一聲：

“許由！我要用膠布。給我上醫務室拿點來。”

“不要慌。等一會兒。”

“什麼時候了？火燎雀子毛了！快去！”

“別急。我還要穿幾件衣服。”

“你穿得夠整齊了。”

他風度翩翩地一撩衣服下襬。天，怎麼不使雷劈了他！這傢伙還光著屁股。他連做幾個芭蕾動作，把三大件舞得像鐘擺一樣，進屋去穿衣服。過一會兒又舞出來，上醫務室了。我把實驗準備好，他還沒回來，這不要緊，他不能死在那兒。擦擦汗，撣去身上的土，我又恢復了常態。學生還得一會兒來，我先看看許由剛才看什麼。

顯微鏡裡白花花的，滿視野全是活的微生物，細長細長，像一盒活大頭針。這是什麼？許由能搞來什麼稀罕玩藝？我要叫它難住，枉自教了微生物。這東西很眼熟，可就是想不起來了。

忽然許由揪住了我的後領，“王二，你是科班出身，說說這是什麼？”

“膠布拿來了？每個實驗臺分一塊。”

“別想混過去。你說！說呀！”

我直起身來，無可奈何地收起部主任的面孔，換上王二的嘴臉朝他奸笑一聲。

“你以為能難倒我？我查查書，馬上就能告訴你。可是你呀，連革蘭氏染色都不會。”

“是是是。我承認你學問大。你今年還發過兩篇論文，對不對？這些暫且不提。你就說說這鏡下是什麼？”

“我對你說實話，不知道。一時忘了，提筆忘字，常有的事。”

“這個態度是好的。告訴你吧，這是我的……”

我心裡“格登”一聲，往顯微鏡裡一看——可不是嗎，他的精蟲像大尾巴蛆一樣爬。“你把它收拾了！快！”

“別這麼假正經！我還不知你是誰嗎？”

“小聲點，學生來了，看見這東西，我們就完了！”

“