也許時間能夠回去(第1/2 頁)

倘若時間還能夠回去，倘若我還能回的去，倘若再給我一次機會。我已無法再回去了，我註定只能不能回頭，即便現在不好，當初起碼心境沒現在這麼差，人是需要朋友的，我是越來越獨，路走不出來了，我就深陷其中。我明白我現在所做的每一個決定，都需要極其巨大的勇氣和毅力，不能說失敗了就不去做，不像當年了，我懵懂無知，一個23歲的人，還去談什麼呢？我這個年齡，結婚生子，賺錢養家，不是很正常的事情嗎？然而我卻死磕讀書這條路，不在乎年齡，不在乎失敗，我除了不在乎別無選擇，我要去作為一個成年人去生活，去解決自己遇到的每一個問題。面對生活的困苦，種種無可奈何，只能任憑時間過去，許多事情並不是軟弱妥協，而是不再言語，我不說了，總歸只是關係不好，也並無其他瓜葛。是啊，我還有什麼勇氣回到當年了，如今我只能低三下四，人在屋簷下，不得不低頭。年輕時，自以為憑藉自己一股子狠勁，天不怕地不怕，連老師都動過手，現在呢？人家罵你笑話你，都只能低頭不語。動起手來，你都不敢還手。我還能怎麼樣？我一個人在外，怎麼樣都是吃虧，保住這條命，就不錯了。苟活就苟活吧，活著不易，意味著太多的辛酸忍辱負重，真想抱抱你。你對任何事任何人只能說你做了，你沒有惡意去噁心人。當一個好人過於委屈自己，就做一個敢拼敢闖堂堂正正的人吧。如果真能回去，我一定好好讀書，而不是貪玩瞎鬧，浪費時間。我用了很多年終於醒悟，任何人任何事不應該影響你，不想在學校上課自己選擇一個喜歡的地方，不喜歡這個那個老師，那就不去，沒必要聽他講，知識在哪都能學，網路時代，還怕學不到什麼東西。我也一直很反感課堂的教學，除非那老師腦子裡真有東西，才會聽得下去，但好的老師，有師德寥寥無幾，任何行業混日子的太多，實在誤人子弟。任何時候，對於青年人都需要積極的力量，老氣沉沉，用你那封建腐朽的思想簡單否定一個人，殊不知三年河東三年河西，時間能夠改變東西太多了，一直以來，我都不被肯定，即便今天，仍有許多質疑和否定，我從來不屑於去做任何陳述，不屑就是不屑，永遠也看不上。對於許多認識的人，我只是一個早早出社會打工的人，對於我自己，我只在乎今天站在哪裡。我的小學語文老師，我只記得求學這麼多年，他是當我面是批評過我，恨鐵不成鋼，我當年想我這麼一個屌絲值得老師關注嗎？事實證明這個老師沒有看錯，我後面走錯了很多的路，終於醒悟又回到讀書這條路。我真想當面感謝他，沒有他在我額頭狠狠敲了一下，至今仍有印記，我想我不明白老師的良苦用心。我的姑姑，一個極其極其善良的人，可是沒有被命運善待。我姑生前對我們都好，以至於後來很多年只要想起我姑，眼淚就忍不住流，這麼多年，也沒有回去看她，是我唯一的遺憾。她對我的好，我念一輩子。想起那年菊樹下，想起那一天，那是我這一輩子為數不多感覺很輕鬆很快樂的時刻，日後的每一天我都會回想那一天。我姑走後，我性格改變很大，當然不變是對我姑深厚的感情，即便陰陽兩隔了很久很久。我所以後來願意去善良以待他人，也說不上善良，反正能夠做的一些小事情，很大程度上是我姑給我的。倘若回去，我不會選擇讀書，而是早早出社會，早早地結婚生子，早早地養家餬口，不比現在苦苦掙扎好得多，父母也不用再飽經風霜，不用那麼辛苦了，念此私自愧啊。我不是一個好學生，我只是一個離經叛道者。我所以感恩的是父母雖然沒有念過太多書，但他們將他們所有的愛都給了我。一直以來都供我讀書，即便我成績差，有時候我都不想再去讀了，看見父母，我媽在田間耕作的身影，現在已經剩下一張皮了，我爸因為身體殘疾，多少次，為了鼓勵我，強撐著身體為我送行，我忘不了那個清晨送別的身影，即便當年辜負了，可這十年，我做到了。這就是我的