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我沿街走去，一面走一面左顧右盼，打量著所有的房子，但找不到進門的藉口或動機。我這麼漫無目的地繞著村莊走了一個來小時，有時走遠了一些，又折回來。因為沒有東西下肚，我筋疲力盡難受極了，於是折進一條小巷，在樹籬下坐了下來。可是沒過幾分鐘我又站起來，再去找些什麼——食物，或者至少打聽到一點訊息。小巷的高處有一間漂亮的小房子，房子前有一個精緻整潔、繁花盛開的花園，我在花園旁邊停了下來，我有什麼理由走近白色的門，去敲響閃光的門環呢？房主人又怎麼會有興趣來照應我呢？但我還是走近去敲了門。一位和顏悅色穿著乾淨的年輕女子開了門。我用一個內心絕望，身懷虛弱的人那種可憐低沉、吞吞吐吐的音調——問她是不是要一個傭人？

“不要，”她說“我們不僱傭人。”

“你能不能告訴我，哪兒能找到工作嗎？”我繼續問。“這個地方我很陌生，沒有熟人，想找個工作，什麼樣的都行。”

但為我想一個，或者找一個工作不是她的事兒，更何況在她看來，我的為人、我的狀況和我說的原委一定顯得很可疑，她搖了搖頭，“很遺憾我沒法給你提供訊息，”白色的門儘管輕輕地、很有禮貌地合上了，但畢竟把我關出了門外。要是她讓門再開一會兒，我相信準會向她討點麵包，因為現在我已落到十分下賤的地步了。

我不忍再返回齷齪的莊子，況且那兒也沒有希望得到幫助。我本想繞道去一個看得見的不遠的林子。那裡濃蔭蓋地，似乎有可能提供誘人的落腳地方。但是我那麼病弱，那麼為天性的渴求所折磨、本能使我只繞著有機會得到食品的住處轉。當飢餓像猛禽—樣嘴爪俱下抓住我時、孤獨也不成其孤獨，歇息也談不上歇息了。

我走近了住家，走開了又回來，回來了又走開。總有被一種意識所擊退，覺得沒有理由提出要求，沒有權利期望別人對我孤獨的命運發生興趣。我像一條迷路的餓狗那麼轉來轉去，一直到了下午，我穿過田野的時候，看到前面的教堂尖頂，便急步朝它走去。靠近教堂院子和一個花園的中間，有一所雖然不大但建造得很好的房子，我確信那是牧師的住所，我想起來，陌生人到了一個無親無故的地方，想找個工作，有時會去找牧師引薦和幫助。給那些希望自立的人幫忙一—至少是出主意是牧師份內的事兒。我似乎有某種權利上那兒去聽主意。於是我鼓起勇氣，集中起一點點殘留的力氣，奮力往前走去。我到了房子跟前，敲了敲廚房的門。一位老婦開了門，我問她這是不是牧師的住所。

“是的。”

“牧師在嗎？”

“沒有。”

“很快會回來嗎？”

“不，他離開家了。”

“去很遠的地方？”

“不太遠一—三英里。他因為父親突然去世被叫走了，眼下住在沼澤居，很可能還要再呆上兩週。”

“家裡有哪位小姐在嗎？”

“沒有，除了我沒有別人，而我是管家。”讀者呀，我不忍求她幫我擺脫越陷越深的困境，而我又不能乞討，於是我再次退縮

我又取下了圍巾—一又想起了小店的麵包。呵，就是一片面包屑也好！只要有一口就能減輕飢餓的痛苦，我本能地又把臉轉向了村莊，我又看見了那個店，走了進去，儘管除了那女人裡面還有其他人，我冒昧地提出了請求“你肯讓我用這塊圍巾換一個麵包卷嗎？”

她顯然滿腹狐疑地看著我，“不，我從來不那麼賣東西。”

在幾乎走投無路之中，我央求她換半個，她再次拒絕了。“我怎麼知道你從什麼地方弄來的圍巾？”她說。

“你肯收這雙手套嗎？”

“不行，我要它幹什麼？”

讀者呀，敘述這些細節是不