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餘柏言也是這麼以為的。

如今想想，因為我的糊裡糊塗，我們每一個人都在愛裡走了很多的彎路。

包括我，包括餘柏言，也包括我哥。

只有當我開始失去餘柏言的時候，我才像他說的那樣，終於開始認識自己，也重新認識了餘柏言。

我一直以為是我哥喚醒了我內心面目猙獰的怪獸，但實際上，我哥的存在只是滋養了它，真正喚醒它的是餘柏言。

但十六歲的我只會自作聰明，較勁一樣問餘柏言：&ldo;你和我哥也會這樣嗎？&rdo;

餘柏言就在我身後，他握著我的手打出第二個球：&ldo;卓越從不會來這地方。&rdo;

這地方是怎樣的地方？

烏煙瘴氣，混亂曖昧，這確實不是我哥會來的地方。

他是天之驕子，他只會出現在明亮廣闊的天地間。

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第14章 第 14 章

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14

我始終以為我哥在餘柏言心裡是白月光一樣的存在。

當然了，我也不至於是蚊子血，他沒那麼嫌棄我。

我只是平庸，是我哥在餘柏言身邊廉價的替代品。

可我並不在意‐‐我無數次重複著這句話。

回頭想想，我也不知道自己是在什麼時候開始有的那種想法：對待沒把我放在心上的人，我也不必太認真。

就像當年得知我是被爸媽送養到鄉下時一樣，他們在放棄我的一瞬間，也同樣被我放棄了。

後來接我回到身邊，我們彼此陌生，小心翼翼地相處著，我知道他們待我不錯，可相比起愛，更像是虧欠。

至於餘柏言，我清楚的知道他不愛我，所以我也不愛他。

他把我當成我哥的替身，我只當他是個我體驗我哥人生的工具。

沒錯，在很長一段時間裡，我的世界中，只有我哥是特別的。

我總把自己想像成他，想過他的人生。

所以我迫切想要知道我哥對餘柏言產生了怎樣的影響，於是在那個光線昏暗的撞球廳，我笨拙地模仿餘柏言的動作打出真正意義上自己的第一桿球。

白球完美地閃避了其他顏色的球，毫不猶豫地進洞了。

餘柏言沒笑我，他就那麼站在那裡打量我。

我裝作淡定，走過去把白球掏出來，然後問他：&ldo;你怎麼沒考上大學？&rdo;

我在面對餘柏言的時候向來直接，後來他也說：&ldo;卓凡，你這人狼心狗肺的，我覺得自己對你不錯，可你總是拿個榔頭直接朝著我天靈蓋敲。&rdo;

我被他的形容逗笑，並沾沾自喜，因為只有我會這樣對他。

我對他倒是真的夠狠心。

說回那個傍晚，我在分不出白天黑夜的撞球廳問他如此尖銳的問題，他&ldo;嘖&rdo;了一聲，眼神瞥了過來。

我以為他會像我哥那樣對我說&ldo;你別管&rdo;，畢竟這件事確實跟我沒關係。

我和餘柏言接吻過，愛撫過，但唯獨沒有交心過。

我知道他在接吻時的所有小癖好，卻不知道他的心臟在什麼時刻才會真正地跳動。

我們彼此熟悉，又彼此陌生。

這樣越界的問題顯然不該出現，可我太想知道了，我甚至在餘柏言沉默的十幾秒鐘裡想好了嘲諷他的話：不就是失戀嗎？我哥都沒怎麼樣，你太菜了。

可我的話沒說出口，也還好沒說。

餘柏言又點了根煙，我才發現，他十八歲，菸癮竟然這麼大