第53章 涼薄(第1/2 頁)

秋天：在多愁善感的人眼中，那不是一般的蕭條與無奈。

會因為從面前飄零的一片落葉聯想到自己境遇，孤零零的隨風飄落，始終是找不到一個溫暖的地方，旋轉著找到一個棲息地，隨著雨的攪合，最終不暖反而更寒。

會因為忘帶雨具，接受撲面而來的秋雨的洗禮，像是要有意清洗面前的世界，讓看的更清晰，往往是事半功倍，眼前出現的模糊讓自己更加難以分辨東南西北，心底更加的陰鬱。

會因為窗前停留一隻被雨打溼的小鳥，聯想到寄人籬下的心酸，而我只是默默的看著，看著它不停的啄著身上的羽毛，撲稜一下翅膀後，目送它遠去，短暫的停留後帶給我無限的遐想，它是自由的，浩瀚當空任其飛翔，而我只有在防盜窗加固的屋裡不辭辛苦的做著家務。想到這裡的時候忍不住的長嘆一聲，我似乎在羨慕著它的自由！

在那個偶爾閒下來的某一刻，開始惆悵般的怨秋，恨秋，排斥秋，而自己這種從內心裡無法解釋及說明的原由，讓自己不得不去懷疑是不是太無聊了才這樣，明明也可以揚起嘴角開心每一天的，也可以沒心沒肺的過好每一天的，怎麼但凡看到那飄飄灑灑的雨，心裡就開始莫名的反感，而這種反感自己竟然也是說不清道不明。

或者少女階段都出現過這種怨天尤人的場景，而我的階段顯然是與日俱增，永遠也體會不到什麼是開心，每天繃緊著臉，面對秋風不懷好意的吹弄，迎接秋雨刻意為之的沖洗。

腳下的泥巴路，無所顧忌的踏過，身後留下的或深或淺的腳印，證明了行走的時候，是多麼的倔強與逞強。

內心世界的起伏不定，讓我有時候不得不引吭高歌來釋放心情，最後扯破了嗓子把那最後一句唱出來的時候，頭頹廢的埋在膝蓋處，蜷縮的身子不停的抽搐著，內心卻更加的痛苦了！

那些年，我真的不知道痛苦為什麼是如影隨形，稍不留意便是現場發揮，讓自己的內心世界如萬馬奔騰般難以平靜。

凌亂的發黃的筆記本上，歪歪扭扭的記錄著當時的點點滴滴，不是心情不好便是不開心，或者是很想哭之類的比較消沉的詞語。

細想也沒有經歷過什麼，怎麼把內心世界影響成這樣？無非是與隔壁男孩朦朦朧朧的沒有說明的話語，僅此而已，但隨著他的離開，在之後的日子裡，也把他從生命中去除掉了一樣，所有的片段只是在當時引起怦然心動，過後回憶起來也就是平靜湖面上偶爾泛起的波紋，轉瞬又恢復了以往的平靜。

他只是過去式了，只是在那個朦朧的接近模糊的狀態下的一場不算美妙的夢幻，不會糾結於夢裡的片段，因為那是再也追不回的曾經。但是自己為什麼快樂不起來？

我一直在疑問自己的，一直想知道答案，一直絞盡腦汁想怎麼來解答的，奈何我總是用接近抓狂的姿態來面對自己的疑惑，讓夜深人靜的時候，更加的難以入睡，一個解不開的題一直困擾著我，我想試著用平靜的心態來面對，試著去解開，可是沒過一會，心情又開始瞬間的衝動，接下來是狂怒在心頭燃燒，卻不知道怎麼辦了！

似乎在悲觀的外表下，也很渴望快樂常駐，或者來打敗悲觀，換取快樂的簡單生活，但是努力了多日，找不到那把開心的鑰匙，只能在矛盾中徘徊，對著牢固的開心之鎖發出無限的長嘆。

秋風秋雨又不定時的來作伴，那年的秋天真的是剪不斷理還亂的綿綿無絕期，似乎想慢慢與我靠攏，詮釋我們彼此同樣的情緒。

在陰鬱中度過一天又一天。內心世界裡盡是一片狼藉。

我到底怎麼了，在十九歲的那年，心情一直是怏怏不樂，始終找不到問題的答案，只能讓這樣的思緒像是個藤蔓一樣，纏繞在心頭，纏的越來越多的時候，我發現呼吸都不那麼順暢了！