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因為會走神。

最害怕的就是自習課，那意味著要時刻跟自己奔逸的思維做鬥爭，直到下課鈴響起的那一刻。

後來我在湘雅精衛實習的時候，碰到了一個高三的姑娘，被爸媽帶著來看病。

她也有著和我那時一樣的困擾，精力不集中，上課、自習老走神。

其實她和診室其他來訪者一比，問題要輕微得多。

那些來訪者大多有著程度不等的強迫症、雙相障礙，或是精神分裂，有些人妄想症狀到了很嚴重的地步，而且還存在幻聽、幻視的症狀。

但這個姑娘哭得卻比任何來訪者都要厲害。

因為不管病症輕重如何，她的心裡痛苦程度是一樣的，甚至遠超出去。

我坐在一旁，聽著她邊哭邊說，自己那些愧疚、痛苦，對高考的恐懼，對未來的不確定，聽到最後，我幾乎要坐不住了。

這不就是從前的我嗎？

原來不是隻有我這樣？原來也會有人在高壓之下反覆出神，看不進去書？

原來也會有人覺得自己這輩子就完了？就到這兒了？

那時我坐在板凳上，多想站起身，伸出手去，抱一抱那個痛哭流涕的姑娘。

那個姑娘能被自己爸媽領著來看醫生，但我那時候只能孤軍奮鬥，選擇的應對方法是逃避。

我沉迷於看小說，逃課不去上學，成天泡在巷子裡一家破書館裡，花一塊錢，就能看一整天。

晚上回家，躺在床上時，心中就是無盡的後悔，發誓第二天要去好好上學。

第二天當然又是泡在了書店。

這樣維持了好幾天，結果被班主任抓去談心。

家裡對我長久以來就是放養政策，我不去參加高考可能對他們來說，都不算什麼。

這個班主任卻異常執著，不停來抓我上學，找到我家和我談心，發動玩得好的同學來開解我，甚至有一次還騎著他的電動車，興致勃勃，說要帶我兜風。

我當然是義正詞嚴地拒絕了，但架不住這個中年老男人的堅持，最後還是迫不得已地上了他電動車的後座，座椅上包裹的人造皮革被太陽烘烤得溫度正好，磕個蛋上去直接就能煎熟，我坐在上面，內心煎熬，屁股也煎熬。

現在想來，他具體和我說了些什麼我也記不清了，總之是些雞湯文學，或是過來人的一些經驗之談，不提也罷。可是他的長相我一直深深地印在腦海里（要知道我是個記性多麼差的人！），我記得大熱的天，他穿著一件短袖汗衫，一臉苦大仇深（他就長那樣），敲響我家的鐵門，轉身時，衣服緊貼著背，全是汗印子。

而我連一杯水也沒給他倒。

當時的我也異常執著。

我執著於認為自己已經廢了，沒有掙扎的必要了，就讓我在小說堆裡沉淪吧，未來的事，未來再說吧。

這種想法在很多人身上都有。

比如一個節食減肥的人，有一天突然吃了一小口草莓蛋糕，她想，真好吃呀，再吃一小口吧，就吃了第二口，吃完後，覺得二這個數字不太好呀，再吃一口吧，好，又吃了第三口，這時草莓蛋糕可能就吃了一半。她想，開啟了就不好儲存了呀，還是全吃了吧，於是一口氣把那個草莓蛋糕吃光了。

吃完後，她恨不得扇自己幾巴掌，又想，反正都破了戒，自己要註定長胖了，乾脆敞開肚皮吃吧。

等她反應過來時，發現自己已經吃空了超市的一整條貨架。

人的墮落，往往是因為把一小丟丟的得失，看成是天大的事，然後自我放棄，直到驀然回首，發現真的喪失了天大的東西。

而我的喪失，就是高三那段空白期。

高考前，學校放了假，我們班，還有隔壁幾