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老韓狀似無意地用手指敲了敲我桌子背板，噠、噠噠。他說：「沒吃的話一起來，今天廣場上有熱狗餐車，味道據說還不錯。」

哦……

我搖頭：「我不餓，一會兒還有課。」 也不知在彆扭什麼，但我才不去，哼。

他也沒再堅持，只是看了眼我放在桌子上的莓果奶昔。 那個我只喝了一小半。

因為減肥的緣故，我經常浪費食物（我知道這樣很不好！現在已經不了），東西吃幾口就不吃了，要麼就是買的奶茶喝一口裝裝樣子……但是早上老韓給我買的奶昔我沒扔，也許是覺得那個塑膠杯子很好看，帶回去可以洗乾淨盛花。（當然也有可能是因為，莫名的我不想浪費老韓的錢。誒，我幹嘛真麼賢惠，真奇怪。）

莓果奶昔已經不冰了，因為是鮮榨，壁子上掛了不少沫沫，看著並不那麼好喝了。老韓用一根手指靠了下杯壁試探溫度，說：「這個不好喝就不要喝了吧，我幫你扔了？」

「哎不用！」 我趕忙制止，把他手下的奶昔搶過來。結果他就笑，也沒再說什麼，只是轉身同那兩個人出了門。

然後再見他就是七點了。我心裡又雀躍又彆扭。就因為下午他那種模糊的態度傷我自尊。

我也不知道我的訴求是什麼？其實如果他真要是變得特別熱情，我反而不會喜歡那樣的。可他哪怕表現出一點點的特殊對待呢，但他沒有。他又官方又禮貌，彷彿那個在電話裡滔滔不絕講二十幾分鐘如何克服焦慮症的人不是他。好煩哦。

我就總是愛生悶氣。和老韓這兒還沒怎麼樣呢，我就控制不住自己開始生悶氣。我也知道這樣不好。我有什麼立場生老韓的氣呢？他又不喜歡我！我們只是朋友！

也不知為什麼我想到了前男友。前男友老說我作，說我脾氣又怪又臭，還死粘人，讓他喘不過氣。我不否認。我的確是個需要源源不斷索取情緒價值的人。我在親密關係中是弱勢的那一方，因為總是感受不到安全感，所以總是鬧騰。我要不斷地試探和進攻，以確認我得到了足夠分量的愛。

但我只是對心理上親近信任的人作啊。我對周圍不熟的人都很禮貌生疏的，還有人誇我溫柔幽默積極向上呢。

我開始隱隱約約擔心。我挺怕重蹈覆轍的。我怕韓玉靠近後發覺我的內在又可悲又無趣，就像所有一開始對我感興趣的男生一樣，最後失望又冷漠地離開。我不相信韓玉是那樣的人，可我好害怕。

我就想啊，若是以後真和老韓發生點什麼故事，我可不能像以前那樣粘人了。我要當那個陷得不深的人。我要灑脫！這樣他就會覺得我永遠神秘可愛。

（可是後來他說：「啊？你有過神秘的時候嗎？可我一直覺得你很呆啊，就像豬豬，哼唧哼唧的。一會兒生氣了，一會兒又開心了，但生氣和開心的理由我都能猜透，哄你開心並不是什麼難事，你很好哄的。」 可真是氣死我了。）

（再後來我意識到，你就算是顆大糞球，都有喜歡你想把你滾回家的屎殼郎。嫌棄你冷落你沒有給足你安全感的，不是你命中註定的屎殼郎，要麼就是他們滾你的方式不對！）

於是當時抱著這樣想法的我，端著個勁兒去辦公室門口。上樓前，我還專門把喝空的奶昔杯子塞進書包裡（沒錯，我竟然給喝完了，喝完後隨手放在外層網兜裡），我怕韓玉看到我還留著那個杯子，以為我暗戀他。我可不能給他這樣的錯覺。

老韓插著兜在門口等，我們辦公室鎖著門，他又沒鑰匙。

他看到我來，單肩扛起書包往我這邊走。我還沒有想好一句帥氣的開場白，手裡就被他塞了一個熱熱乎乎的油紙包裝。

「中午給你買的熱狗，味道肯定沒有剛做出來的好，剛我微波爐加熱了，你湊活吃。」