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回原形。

我這人就是這樣，習慣性地過度解讀，覺得對方就是在針對我。當我做錯時，不用別人說，我已經狠狠罵過自己上千遍了。但是當別人指出我的錯誤，我又想賭氣逃避。我會覺得，我都這麼難過內疚了，我已經知道錯了，你為什麼還要揪著不放？於是我把責任全部攬上身，破罐破摔，以為這樣就能徹底堵住對方的嘴，但到頭來自己還委屈得不得了。

譬如說剛剛，韓玉吃牛角時只是一皺眉，我就在想他是不是在生我氣和後悔來蒙特婁。然後就想到昨晚的種種：他拉窗簾時嘆了口氣，他去換水壺換了四十分鐘，他在被窩裡按住我下滑的手……

我覺得又丟人又憋悶。覺得丟人是因為三番五次被拒絕；覺得憋悶是因為我深知這事就是我胡攪蠻纏，但我又不想真的低頭認錯。

韓玉那段關於『做人眼光放長遠，不要為了短視的利益去為未來埋下隱患』的論調真的在我腦海里投了顆雷。我本就因為這類事情自卑。相比較於他，我就是衝動又短視的，這和家庭教育、成長環境以及我的性格有密切關係。這無可辯駁。但我不願承認。

理智的我知道韓玉是為我好，他的話確實在理，但也的確不留情面。他並不是埋怨，也不是影射。但感性的我無法僅僅就事論事，非要把之前關於畢業後感情何去何從的擔憂一併牽扯進來，彷彿這樣我就有了一些道德上的話語權，我可以變成受害者來博取同情。

畢業後怎麼辦一直是我心裡的雷區。因為每次我問韓玉時，他都不肯給我準話。這讓我特別沒有安全感，以至於一想到這件事，就惶恐到覺得此時此刻的戀愛都索然無味，因為腦袋上時刻懸著一柄劍。

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