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樓蘭走的那條路上，我們嬉鬧和黏在一起的日子。

除了那些，我實在不記得，我還給獨孤染珂留下什麼任何好的記憶。

雖然我覺悟的有些晚了，可是還好，我沒有帶著遺憾死去。我開始花大量的時間陪著獨孤染珂和蕭燼。

花心思和花時間，只是這兩件事，他們便感動到甚至擔心起我的健康問題了。

若是我早一些，更早一些善待他們，多好。我或許是到了四十多歲，才真正意義上的原諒了他們。才沒有繼續冷暴力他們。

人生就是這樣，原諒是一件很難的事情。所以那些善於原諒的人，成了偉大的人。我，太過狹隘，太過渺小。

有幸的是，我沒有等我自己痛不欲生的時候，才去做彌補。

在我即將五十歲的時候，上蒼從我手中先後奪走了獨孤染珂和蕭燼。也許是我靈魂上的口子越來越大，所以才叫我自己不堪重負，不到六十就離開人世的吧。又或許是因為其他瑣碎的事情，又或許是別的什麼。

但是，對於蕭燼，我是愛過的。正因為我愛過，所以才會介意他的背叛。可我，又永遠記得我對他唱著《給我一個吻》的樣子。我也永遠記得，在昭頃殿，我跨座在他甚上，哭著說不原諒他，求他起來的樣子。

那或許在別人眼裡，遜爆了。一個一國皇帝，怎能如此有失體統。可是，我一點也不後悔。每每回想起來，我甚至還有些繡恥我當時的舉措。但是，這種繡恥，並不是我後悔和覺得有什麼丟人。而是，當一個人這樣直接的，毫無保留的表達自己的情緒，這樣絲毫沒有遮掩和修飾自己的情緒。是令人覺得有些無措的。每每回想起來，我都有些不好意思。

我那樣年輕過，我那樣沒有別的辦法，只能把最脆弱，最無保留的自己，展現出來過。

回想的時候，這讓我覺得無措，又甜蜜，幾分不好意思，又堅定無比的認為，若是再來一次，我還會那麼做！

第四百四十八章　若人生只如初見（七）

我覺得我下輩子，恐怕還是要和獨孤染珂糾纏的。因為我欠他的太多了。我理所應當的，接受了他做我貼身死士的事情。我刻意的不去想，他對他所看見的一切，會是什麼感受。

他在房樑上，聽著，甚至看著我寵愛別的君侍的時候，是什麼感受。

我記得蕭燼對我說，我有時候太過殘忍。

我對獨孤染珂的殘忍，恐怕是最多的。其次，就是江珵鶴。

為什麼說，我的殘忍，感受第二的就是江珵鶴呢？我對他的感受，到我生命的盡頭，我都不知道，是不是屬於愛情。

江珵鶴初嫁我的時候，我其實只是單純地看重他背後的江家。有江蘭芝站隊，我對寒門的推崇，和對科舉的改革，根本順利了不止一星半點。

還有，不得不說，江珵鶴真的是大月氏難得的美男子。他的容貌說是大月氏第二，沒有人敢忝居第一。只是，江珵鶴真的對夫妻生活，沒有任何的情調和趣味可言。這是沒有辦法改變的，我試圖改造他。可事實證明，不論我如何努力，用什麼辦法，他都油鹽不進。

我對他的感情，起始於責任。然後，發生了那樣不幸的事情，我又對江珵鶴充滿了同情。母性光輝讓我無法不去保護他。這，變成了義務。

我回想起來，我和江珵鶴之間，我為他做的事情，似乎都是事出有因的。我為他慶生，製造了浪漫唯美的河燈夜景，是為了讓他去給鳳太后傳話，以及頂替帝師月落雪，去施粥。

施粥引起的不幸，似乎讓我覺得，我愧對於他。

我對他的溫柔和體諒，似乎都與這份內疚和之前種種對他的利用有關。

可是，若說我不愛他，他難過的時候，我也體會得到心痛。他生下曲靖澤的時