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直到遇見你，我們有講不完的話，有很巧妙的默契，甚至連和你吵嘴我都覺得樂趣無窮，我覺得遇上了一塊剛好能嵌進我心臟凹槽的拼圖。

以前有你在的日子多好，可惜當時的我不明白，自己原來那麼喜歡你，喜歡到戒不掉你。原來慾望不是我最大的癮，你才是。

這樣的癮不叫癮，叫愛。可清，如此想來，我好愛你。

唉。

你是不知道，我在這裡很不好。每天都很難受很焦慮，總是心緒不寧，會想很多事情，每件事裡都有你。

我快要瘋掉了。是我活該。

從你離開的那天起，我心裡頭的那個崖洞每天都在坍塌，它就快要撐不住了，你什麼時候才回來？

不是想和你上床，而是想見你，想對你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相愛的滋味。

活了三十多年，第一次切身感受愛情，我無時無刻不在悲歡，悲的是我愛的人不在我身邊，歡的是我能愛你愛得這麼要命。

愛情確實是件要命的事，自從意識到愛上你，我就成了一個幻想家，幻想能再見到你，牽你的手、摸你的臉，親你抱你，希望再聽你叫我古醫生。

不行的話，你罵我變態也行。

我都在寫些什麼？亂七八糟的，瘋言瘋語。

除了菸癮，你的體寒好像也遺留給我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不著覺，總想懷裡能抱個你。

失眠是因為想念，我想你想得狼狽不堪，弄得滿手都是，被子上也是，很髒，全是黏稠的慾望。

牛醫生，我睡不著，我失眠好久了，但理智點看待，失眠也有一點好，就是那些在白天裡解不開的東西，能在黑夜裡慢慢地耗。

我有時會在夢裡見到你，實在太開心，開心得我醒過來，然後又不開心了，因為清醒的時候，總能想到你不在我身邊。

唉。

你真的挺殘忍，放任我陷入孤獨，讓我一個人對抗痛苦，日日夜夜。

我又忍不住開始責怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的錯。是我愚蠢，是我遲鈍，是我為了滿足自己而傷害你。

和你一起度過的那三個月裡，勝過我前三十年的寂寥歲月，你把歡愉、愛意給了我，我呢？我把什麼給了你？

我把眼淚、瘋狂、痛楚給了你。

難怪你會生氣，難怪你會不要我，但沒關係，我等你回來，多久我都能等。

我總幻想你回來的那一天，要跟你說些什麼。我怕兩手空空去找你，會顯得沒有誠意，又怕不懂怎麼表白心跡，說出些輕浮的話來。

但想想，或許你還在生我的氣，說不定一句話都不想聽我說，立馬掉頭走人。

怎麼辦。

那請你給我一句話的時間，讓我從千萬句想說的話裡，挑揀出一句來……讓我說一句『我愛你』吧。

其實我覺得我會害羞。

唉。

我好蠢笨，對於愛情這類東西一竅不通，不過那是從前的事了，現在多少懂一點，你能不能消消氣？

我猜很難。

我也很生我自己的氣，我明明早就喜歡你，卻死不承認，也不願去弄明白。我智商真的可以，但偏偏在這件事上犯了糊塗。

那時的我既想銬牢你，又不敢靠近你，我怕失去一直擁有的自由，也厭惡你總是逼迫我表達，所以非要跟你吵架，戳你痛處。

我真該死。

因為喜歡你，所以常常想跟你說對不起。

抱歉傷害你，抱歉對你說出不負責任的喜歡，抱歉沒能早點認識到自己的心意，抱歉把你的真心踩在地上糟蹋。

抱歉抱歉抱歉。

我不敢求你