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們，我一定會遭報應的，而你，就是我命中註定要遭遇的冤家。

八

性或許是維持婚姻的強力膠，但對於愛情，它並不是最重要的。

愛情在某種意義上，更接近於宗教，需要的只是信仰。

我們信仰愛情，但我們都不是清教徒。我想要一個屬於你的孩子，你想要一個看得見摸得著的愛人。

既然靈魂已經被彼此撫慰過了，為什麼還要吝嗇自己的肉體呢？

我們的疼痛，不是因為天涯遙遠，而是因為人就在身邊，我們卻動也不能動。

我們給自己畫了一個牢，是我們將自己釘死在牢內的。逃離了那座牢，愛情便會黯然失色

而只要肩上還有一星半點的塵埃，我便記得，我們的靈魂很輕，我們的肉體很重。

以很輕的靈魂馱著很重的肉體，我們堅守著一份殘缺的美麗，一個人也地老天荒。

但是，偶爾，想起來，對我的好，你仍然有深深的恨意。同樣，對你的好，我也有說不出的恨。

婚姻是一出大戲，女人都渴望扮一回妻子和母親。但所遇搭戲的對手不同，演出的效果也就有天堂與地獄之別。

所以，我不求做個完整的女人，惟願走過許多地方之後，靈肉都能安睡在一個男人身邊。

當許多的人都在為嫁得好而創造條件時，我一切的奔波只是為了能夠不嫁。

“收留我的心，從今後不想再流浪，點燈照亮前方，雖然最後依然悲劇收場。若夢太感傷，記還有我在身旁，肯陪你彷徨，肯聽你說謊，和從前一樣”。我的手靜靜地蜷在你的手心，聽你講羅納爾多教我上網，覺得累了，你就閉上眼睛，聽我唱童安格的那首《收留》

三天的時間到了，我一直低著頭，一會兒拉開抽屜，一會兒掀起你的枕巾，一會兒將提包內的東西全倒在你的病床上，總覺得掉了什麼，總也找不到。

你一把拉住我的胳膊，我想擺脫你的手，掙扎了兩下，又安靜了下來。

一室靜默。

“走吧！”不知過了多久，你才吐出兩個字。我的淚就掉了下來，三天來，我第一次掉淚。

“轉過身去！”我本能地扭過頭，執拗地要求道。

你轉過身，我將頭擱在你的背上，淚雨滂沱，我一手緊緊地抱著你，一手緊緊地捂著嘴。

你的身子動了動，我求你不要回頭。你身體僵硬，繃得像塊石頭，你拍著我繞在你腰間的手，說：“你哭出聲啊，把我帶給你的眼淚都還給我，以後再也不許為我流一滴淚”

我終於痛哭失聲。撕心裂肺的哭聲招來一屋子的勸慰者，但所有的勸慰對於我都無濟於事，

直到感覺自己的心都被哭出來了，我才漸漸收聲。

“我要走了，你不許回頭”我用力握了握你的手，然後抽離開。

“再見！”你微微點頭，然後向我道別。

“再見！”我輕輕地撫摩著你的脊背，不自覺地喃喃而語，然後逃離了醫院

八天後，我在報紙的角落裡見到了你的訃告。我將報紙扔在一邊，照常去做飯去洗衣去工作，我不能去送你。

你的墳頭是我眼淚浸不透的地方，它屬於你的妻。我能擁有的，只是雨。

日子開始散發出頹廢的氣息，我不想拿筆，也不想走進那個文字的世界。我沉溺於韓劇中，在別人的故事裡一會兒笑，一會兒流淚，不眠不休。

這樣的我，是你不喜歡的吧，所以雨從天上來，來敲打我的玻璃窗。彷彿是一些前塵後世的絮語，在我心間呢喃不止。

我知道，一切都將過去，日子仍然會繼續。

煙子，40歲，編輯，現居山東德州。

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