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我那叫一個無語啊（某泥：我也很無語。――b）。這個勞什子的神仙，虧他長得人模狗樣亂酷一把的說，怎麼這麼三八，實在悶騷的可以。人家我只是想要換一個看起來比較像攻的身體，壓根沒想過還要做女人。這個死悶騷男。

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關於這些神的名字，大家應該都知道人名真的好難取啊，so某泥就偷工減料，圖省事，變成這個樣子了。各路神仙莫要怪，某泥也很為難的說。解釋完畢，瀟灑的走人。

惡搞：

話說某泥走在回去的路上，遇見怒氣衝衝來找某泥算帳的各位神仙。

佑佑：“瞅瞅你起的名，讓我們都被何俊那個小丫頭片子笑話。”（何俊氣得直跳：“佑佑，你說誰是小丫頭片子，皮癢了說一聲，我不介意幫你抓抓。”）

佐佐：“就是，這實在有辱我們神仙之名。”

仲仲：“明明就是你自己沒文化，還敢說我們是文盲，簡直是找死。”

天天附和：“沒文化呀，真可怕呀。”

其他神仙：“◎＃￥％……※￥＃◎！”

某泥掩面：“嗚～偶就是沒文化，嗚～～～你們都嫌棄偶，偶不和你們玩了。”

於是淚奔，諸神面面相覷。

遠處，某牆根下，某泥長吁一口氣，好佳在，幸好他們都不怎麼聰明，要不就在劫難逃了，嘻嘻。

第四章　共居？

“那麼真的楚淨涵去哪裡了，死了嗎？”我想起既然我鳩佔鵲巢霸佔了楚淨涵的身體，那他去了哪裡。

“自然是附你原來的身體。”佑佑解釋說。

“哦，沒真死就好。等等，他是怎麼死的？”我記起自己是吃飯噎死的，那麼這個楚淨涵的死法肯定也好不到哪兒去。

“嗯～這個，他是喝水嗆死的，他一死，我就把你的靈魂放進他的身體裡了。”佑佑頓了一下，才緩緩的說道。

果然，我完全沒有對他抱以太大的希望。

“你就不能想個好方法？起碼選個正常點的。被車撞死、從樓上掉下來摔死雖然是俗了點、普遍了點，但也總好過吃飯噎死、喝水嗆死啊。想要有創意也不是這麼個創意法啊，你到底有沒有腦子啊！”

此時，我又總結了神仙規律第二條——原來神仙都是白痴！

“我有什麼辦法，我也想叫你被車撞死，可你都不出門，根本沒法撞；也想叫你從樓上掉下來摔死，可你家是一樓，根本摔不死。你就只會窩在家裡看書，還基本上看的都是閒書（――b），難不成叫你看書看死啊。”他居然還敢給我擺出一副都是你的錯的樣子，還真是欠扁。

“那也行啊。據我分析那些個有道名君、英雄好漢，文人書生都是看書看死的。”

“為什麼？”佑佑十分不解。

“你想啊，有道名君還不得天天看奏章，批奏章，從小就要學習如何治理國家，如何做個好皇帝；英雄好漢之所以成為英雄好漢得看武功秘笈練武，還不能只看一本，這要是再遇上晦澀難解的文字還得琢磨半天；這文人書生天天搖頭晃腦的讀聖賢書，還不用腦過度，你看像李世民、岳飛、李白杜甫之流不都是早早的就一命嗚呼了。雖說看書看死也不太正常，但至少我還能和這些名人靠攏。得，現在可好，吃飯噎死了，這不滑天下之大稽嗎！”嗯，還有個楚淨涵喝水嗆死，我們倆還真是倒黴，撞上這麼一個白痴神仙，我不禁感嘆自己不幸的命運。

我的演講把那個右神聽得張口結舌，不住的念道：“這樣解釋也行？這樣解釋也行？······”

“不對啊，楚淨涵既然是嗆死的，我又立馬附身，怎麼還會昏迷那麼長時間啊，而且他昏迷的時候