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人還沒有進展嗎？&rdo;她一轉話鋒，突然提起鬱臨深，鼓勵我，&ldo;別羞怯下去了，這年頭，羞怯什麼的早不是什麼優點了，你悶在心裡不說，誰知道你喜歡他呢？&rdo;

我在心底嘆了口氣，面上雲淡風輕：&ldo;我跟他說了，他不喜歡我，我被拒絕了，就這樣。&rdo;

柯梁愛略顯驚疑地望著我，只是驚疑中帶著不易察覺的心疼，伸手覆在我放在桌上的手：&ldo;愚蠢的男人！阿媚，彆氣餒，他拒絕你是他的損失，你條件這麼好，肯定會等到一個你愛他他又愛你的人。&rdo;

&ldo;借你吉言了。&rdo;

我一笑置之，卻又忽然想起，似乎某一次我用相似的話安慰鬱臨深時，他也是這麼回我的。我勾起嘴角輕輕笑了，有關愛情的回憶裡，他佔據太多，隨便某個場景某句話，都能輕易讓我聯想起他來，若是靠我自己努力遺忘估計不太可能，只能寄希望於時間沖淡它們了。

晚上我的間歇性整理綜合症又發作了，等我把房子裡裡外外收拾妥帖後，期待中的疲累並未如期而至。於是我又拾起那本心緒起伏不定時就翻上幾頁的小說，希望自己可以沉浸於別人纏綿悱惻盪氣迴腸的故事中暫時忘記自己。

梅吉嫁給在長相上與拉爾夫神父有幾分相似的盧克，外表看來，她割斷了自己與拉爾夫不可能的愛情，但內心裡，她依然深愛著他。她離開德羅海達，跟隨盧克遠赴陌生的鎮子鄧洛伊，在那裡她的身體半強迫地被他開啟，她惶恐、害怕，甚至尖叫起來，卻依然無法阻擋盧克的慾望……

我想，她的悲傷和眼淚不只是因為身體上持續的疼痛，也不只是盧克的不愛她，而是因為她身體的某個部分永遠離開了她。

梅吉的尖叫令我毛骨悚然，與一個不愛自己的男人結婚、做愛，是件多麼絕望的事情。我不是梅吉，我也沒有一個在感情上愛自己的拉爾夫（儘管拉爾夫選擇了事業而放棄了她，但無疑他還是愛著她的），但很大程度上，我以後的生活會與她的別無二致：遵從父母和親友的意願，與一個看起來不錯的男人走進婚姻，習慣與他同床共枕，生兒育女，做盡職的妻子。

但那真的是我內心想要的嗎？我又有多少把握能讓自己十年如一日地忍受那樣的生活？十幾歲尚未嘗過愛情滋味的酒媚是絕不會讓自己囿於那種無可奈何的境況的，但二十七的酒媚似乎再也無法擁有那般敢與現實對抗的雄心壯志了。

☆、6-1

自那一天的相親後，我和媽媽再也沒有聯絡過，我希望她給我打電話，甚至希望她上門來看我，不管跟我說點什麼，都好過這樣的突然冷場。我心裡多少也清楚，那一天的相親結果沒有讓她滿意，又或者她因為糙率的把不熟悉的人介紹給我而感到歉疚。

有時我會為自己的怯懦羞愧，以前我渴望她的關心，每次都會找機會去她家，往她身邊湊，儘管她待我不算熱絡，也從沒打擊到我的熱情，然而這麼多年過去，我對她的渴望和從前相比有增無減，卻總是害怕被忽略而不敢再靠近她。我忽然認識到，我不僅在愛情上是個膽小鬼，在親情上也沒大膽到哪裡去。

五月的最後一個週五，我給孫經理打了電話，表明自己想買房的意願。上次那單生意後，我跟他也提過，他說會給我一個非常優惠的價格，只不過當時我還沒下定決心，好在當時還沒開盤，孫經理又承諾會盡力為我保留一套，這才給了我充足的時間考慮。現在，我覺得是時候了。

孫經理約我第二天去看房，我欣然應允。本來我是打算給爸爸一個驚喜的，付了定金後再告訴他，但想想，買房畢竟是大事，不和他商量，似乎說不過去，所以這天下班後我直接去了爸爸那裡，決定當面告訴他。